Imigrante Sofre!

Goodbye Berlin! (adeus blogue)

2010-09-07T17:44:00.000+01:00

Quero agradecer a todo mundo que veio aqui me visitar, comentar, achincalhar, linkar e mais um ou outro verbo que não consta no dicionário. Deixo Berlim com o coração partido e alguns livros para trás, na esperança de um dia, quem sabe, poder vir a resgatá-los. Auf Wiedersehen!

Berlim #14: Pic-Nic portátil

2010-08-27T17:27:00.000+01:00

Em Berlim, em pleno Agosto com chuvas e céu nublado todos os dias, o único pic-nic possível é aquele que ainda não foi inventado: o portátil!

Berlim #13: O FKK (Frei Körper Kultur)

2010-08-16T01:37:00.006+01:00

Para o mais comum dos mortais - isto é, um não alemão - passar por um parque qualquer na Alemanha e se deparar com montes de pessoas peladas tomando sol pode ser chocante. Pois é, na Alemanha isso é uma pratica comum que começou na Alemanha do leste e que dura até hoje. Se dá pelo nome de Frei Körper Kultur ("Cultura do Corpo Livre') e é mais conhecida pela sua sigla FKK. Mas engana-se quem pensa que é a mesma coisa que uma praia de nudismo, porque não é. O praticante de FKK pode fazê-lo em qualquer parque ou lago da cidade e nem precisa ter água por perto. E o mais interessante é que ninguém, repito NINGUÉM parece minimamente preocupado.

Claro que para um forasteiro as coisas são bem mais diferentes. Nas primeiras vezes que você vê, na prática, a lei da gravidade a trabalhar em todo o seu esplendor, dá a impressão que aquelas imagens vão lhe perseguir para o resto da sua vida. Mas depois do terceiro peito em forma de beringela ou do enésimo testículo de dinossauro, você já nem sabe quem está com roupa e quem está sem. Mesmo quando aquele septuagenário, sentado mesmo à sua frente, resolve praticar yoga à cinquenta centímetros da sua cara.

Berlim #12: Agosto?!

2010-08-15T03:57:00.003+01:00

Pérae, que porra de tempo é este em Berlim? Metade de Agosto e céu todo dia nublado?! Eu sabia que verão em Berlim era uma coisa "diferente" mas até em AGOSTO?! Ahh, não fode né? Pronto, falei.

Pessoas que irritam (parte IV) - especial brasileiros que moram no estrangeiro

2010-07-26T19:35:00.010+01:00

Inspirado pelo post das meninas do 02 Neurônio - mas sem antes lembrar que esta 'série' já passeava aqui pelo blogue há uns bons anos - e com a habitual falta de assunto, me dedico agora a quarta parte das pessoas que irritam. Série especial 'brasileiros (ou a nacionalidade que você desejar) que moram fora do seu país.' Ô racinha maldita!

1 - o "íntimo"

Em Portugal ou na Inglaterra, dois países que ultimamente vêm se tornando nas filiais européias do Brasil, isso já não acontece com tanta frequência. Mas num país como a Alemanha (onde não existem assim tantos), encontrar um brasileiro na rua é como encontrar seu melhor amigo de infância que foi sequestrado quando ele tinha sete anos. Você está no metrô falando em Português com alguém no telefone e, quando desliga, o brasileiro que tava ali e ouviu tudo, vem todo animado na sua direção: "você também é brasileiro? que legal! e onde você mora? o que você faz? qual é o seu signo?". Ah, menos né? Claro que não há nada de mal em ser abordado num país estrangeiro por outro brasileiro - e eu próprio já abordei muita gente - o problema é quando eles acham que vocês têm algo de muito maravilhoso em comum, e que não é a sua nacionalidade. Ai, que saco.

2 - o "europeu"

Este virou uma praga. Não quer ser "confundido" como mais um na multidão e se acha especial. Você pergunta há quanto tempo ele mora fora do Brasil e ele faz uma dissertação minuciosa de como sua vida é diferente e maravilhosa depois de setenta e doze anos morando fora. Ele já não se sente mais um estrangeiro, e adora dizer que "faz parte da mobília". Geralmente sozinho e com altos níveis de ausência de personalidade, o "europeu" prega aos quatro cantos em falso lamento "que quase não conhece e não se relaciona com nenhum brasileiro" ou que já não sabe o que 'jabuticaba' quer dizer em Português ou que esqueceu completamente como se usa o gerúndio. O "europeu" é facil de ser identificado, é aquele que quando está metido numa confusão, ou reclamando com a caixa do supermercado porque foi maltratado, repete a sua frase de eleição, aquela que lhe dá poder máximo e todo o direito de armar barraco: "eu também sou [preencher nacionalidade], viu?!"

3 - o "bilíngue de rodoviária"

Este todo mundo conhece um. E eu estou falando dos que moram especialmente em Portugal. É aquele que fala Português do Brasil e Português de Portugal. E que às vezes, depois de anos exibindo impressionável virtusiosmo, consegue falar os dois 'idiomas' ao mesmo tempo. Fico sempre envergonhado quando tem um perto de mim ou quando vejo alguma coisa escrita por eles. Fácil também de identificá-los, geralmente não sabem usar a segunda pessoa do singular ("fostes ao Lux ontém?"), não sabem usar os pronomes possessivos, falam "pá" a cada duas palavras e tentam reproduzir tudo o que ouviu na rua; numa tentativa desesperada de serem aceitos por aquele grupo para qual eles não foram convidados. Se você tem um amigo(a) ou conhecido(a) que pratica bilinguismo de rodoviária com você, vacine-se o mais rápido possível, porque isto tem transmissão e propagação fácil e pode ser fatal.

4 - o "falso-nacionalista"

É o famoso 'não te quero mas não te largo'. O falso-nacionalista é aquele que fala mal de tudo o que está a sua volta ('ah, mas os alemães são tão frios!' 'ah, mas o abacaxi do Brasil é tão mais doce!'), espalha clichês e estereótipos do tempo da revolução Russa ('os franceses não tomam banho') e que acham que tudo no seu país é melhor ('ah, mas as favelas do Brasil são tão mais organizadas'). É aquele que vai para o Brasil de férias e o discurso muda completamente: já chega se gabando pros amigos que "não consegue mais viver no Brasil". E que se vive melhor em €uros e que a Europa isto, e que a Europa aquilo. O falso-nacionalista pode ser também aquele cidadão que lhe convida para ir no "xou do xico" que vai rolar no "Ráidi Parqui" e que o critica indignado porque você odeia o tal do Xico: Então fica aí com suas bandinhas que só cantam em ingrêis! O nacionalista quer ser o Diogo Mainardi quando crescer.

5 - o "vítima"

Todo mundo já foi vítima de preconceito alguma vez na vida, isto é um fato e é uma merda. O problema é quando o discurso da vítima de xenofobia vira cartão de visita. As vezes irrita, outras dá sono. Se a comida vem fria no restaurante "é porque eu sou brasileiro", se esperou mais que quinze minutos na sala de espera do dentista "é porque sou brasileiro", se caiu um piano na cabeça é "porque sou brasileiro". O "vítima" e o "íntimo" as vezes podem ser a mesma pessoa. Quando lhe encontram na fila do consulado, e vêem que você também é brasileiro, você passa de mero estranho a psicólogo de plantão em três segundos: desbaratam a relatar - nos mínimos detalhes - os fatos horripilantes da sua vida cruel (e enfadonha) no estrangeiro. Cuidado! o "vítima" tem alto potencial "homem-bomba" e amanhã a sua cara poderá estar estampada nas capas de todos os jornais.

Berlim #11: Deutschland über alles

2010-06-28T15:26:00.004+01:00

Foi bonito de ver a - belíssima e merecida - histeria alemã após vitória massacrante sobre os Ingleses. Um amigo alemão teoriza que os germânicos voltaram a ter orgulho de si próprios depois da copa de 1990 (ironicamente, logo após a queda do muro). E por isso, quando ganham, é como se fosse uma espécie de redenção do passado vergonhoso e o perdão do resto do mundo. Não gosto muito da simetria de cores da bandeira alemã mas gosto muito da teoria do meu amigo. Se o meu Brasil não levar o sexto troféu para casa, ficaria contente em ver a Alemanha bordar a sua quarta estrela no uniforme preto e branco. Viel Glück Deutschland!

Berlim #10: Is this real life?

2010-05-26T17:21:00.005+01:00

Com o verão chegando, a Berlim cinzenta de poucos meses atrás vai se desabrochando... E esta imagem* aqui (com a minha amiga Manu me acompanhando) é daquelas que só podia acontecer em Berlim. Na cidade onde tudo acontece.

*Para entender melhor, é preciso ter visto este video aqui. (foto: Brecht)

Berlim #9: viver na Alemanha do leste

2010-02-14T23:27:00.004Z

História boa mesmo é a de um amigo alemão que passou toda a sua infância na Alemanha de leste. Em 1989, quando o muro caiu e se deu o colapso da União Soviética, ele tinha 14 anos e só conhecia três sabores de sorvete em toda a sua vida: vermelho, branco e marrom. Isso mesmo, os sabores eram conhecidos pelas suas cores (que eles imaginavam ser - respectivamente - morango, baunilha e chocolate) pois frutas 'exóticas' (manga, abacaxi, pêra, etc.) era coisa do ocidente. Era como viver sob uma espécie de 'Dharma Initiative'. Então, um belo dia, este meu amigo se depara com o que - pensava ele - ser uma espécie de batata geneticamente modificada. As 'batatas' do ocidente, me contou meu amigo meio envergonhado, nada mais eram do que Kiwis.

Berlim #8: eu e a Berlinale

2010-02-13T19:02:00.002Z

Eu subestimei a Berlinale. Quando peguei a programação em mãos, e circulei todos os filmes que eu queria ver, não fazia a minima idéia do tamanho da minha ingenuidade. Conseguir um mísero bilhete para a Berlinale, desde a estréia na 5ª feira, é uma ilusão. Mesmo com os valores dos bilhetes - onze euros - a preços nada populares. Fiquei na fila 40 minutos e desisti. Tentei então comprar pela internet mas tudo o que estava disponível online já estava completamente "sold out". Tentei chegar de manhazinha no local (as portas abriam as dez da manhã) mas a fila de pessoas acampando em frente a bilheteira era desanimadora. Uma mulher ontém perambulava pela Potsdamer Platz com uma plaquinha "compro 2 bilhetes para The Ghost Writer pago bem" mas algo me diz que ela não teve muito sucesso na sua busca. 'The Ghost Writer', o novo Polanski, era um dos filmes mais esperados da Berlinale. Apesar de uma recepção fria por parte do público, já há um rumor na imprensa alemã de que o prémio pode ir para Polanski por puro protesto à sua prisão na Suíça. A Berlinale dura até dia 21 e ainda pretendo fazer umas tentativas pelas sessões menos concorridas. Caso contrário, vou ter de me juntar ao povão que vai todo dia à Postdamer Platz ver as estrelas acenarem no tapete vermelho do festival. Saudades do IndieLisboa.

Berlim #7: da série 'micos inesquecíveis'

2010-01-10T17:16:00.003Z

Como minha querida Raquel lá em Viena, também ando pagando mico um atrás do outro aqui por Berlim. Já foram tantos que isso dava assunto para dezenas de posts. Se eu tivesse um Blackberry então, este blogue nunca estaria tão actualizado. A última das minhas pérolas aconteceu há já um tempinho. Eu andava pela rua perdido nos meus pensamentos, quando uma imagem me chama a atenção. Então eu vejo aquele urso que é o símbolo que ilustra a Berlinale (o festival internacional de cinema de Berlim) no caminhão de lixo da cidade. Depois, comecei a reparar que nos caixotes de lixo espalhados pelas ruas da cidade eles também estavam lá. Não demorei mais que dois segundos para formular uma teoria brilhante. A empresa do lixo é uma das patrocinadoras do Festival de Berlim! O mais triste disso tudo é que não contente com a minha brilhante 'descoberta', perguntei para umas das minhas professoras se era mesmo assim e ela riu nervosamente, na dúvida se eu estava ou não fazendo uma piada. Diante do meu silêncio constrangedor e sorriso amarelo manga, ela finalmente me explicou o óbvio. Assim como o galo em Portugal e o touro na Espanha, o urso nada mais é que o símbolo de Berlim. E a minha vontade foi de simular um ataque cardíaco e nunca mais aparecer na aula desta professora.

Berlim #6: lisboeta também sofre

2009-11-04T01:25:00.002Z

Encontrei por acaso há algumas semanas, um rapaz de Lisboa, fazendo intercâmbio aqui na Universidade Livre. Hoje voltei a reencontrá-lo na sala dos computadores e enquanto eu me aproximava, percebi que ele estava indignado resmungando umas palavras soltas. 'inacreditável' disse ele. 'Então?' eu perguntei. E ele só apontou com o dedo para o Mac onde se escolhia a língua de trabalho do computador. Estava lá, uma bandeirinha do Brasil com a inscrição ao lado: brasilianisch. Sorri amarelo e senti uma pontinha de vergonha e culpa.

Berlim #5: Roça Roça Roça

2009-11-01T20:15:00.001Z

Esta música me persegue em qualquer lugar que eu vá em Berlim. Ela passaria totalmente despercebida se não fosse o refrão - asqueroso - em português, ou melhor, em carioquês. Uma verdadeira aula de subtileza pop.

Berlim #3: O Weinerei

2009-10-09T02:48:00.004+01:00

Este é desde já o meu lugar preferido em Berlim: o Weinerei (algo como 'casa do vinho' ou como dizem os espanhóis 'vineria', não sei se temos o equivalente em português...). Fica num dos bairros mais alternativos de Berlin (Prenzlauer Berg) e comporta dois pisos: uma cave, mais intimista e com uma decoração composta de objectos antigos e art vintage e o primeiro piso, mais claro, maior e mais arejado. Ambos, repletos de vinhos de todas as partes do mundo, por todos os lados. Mas não é um bar, nem um restaurante, é muito mais que isso.Você entra e compra um copo de vinho - vazio - por 2€ (você compra literalmente, se quiser levar para casa, é seu) e esse copo você vai usar para beber e provar todos os vinhos que quiser. Nos dois pisos tem água estrategicamente ao alcance de todos para dar uma lavadinha na hora de mudar de vinho. Nos balcões espalhados pelos dois pisos, as garrafas convivem harmoniosamente com funcionários e a clientela, quase não se sabe quem é quem. Existe um simpático barman em cada balcão para explicar as regras ou dar alguma dica preciosa de um vinho imperdível. Mas é só, quem se serve é você, porque o barman também bebe e se diverte no meio do beautiful people. Lá pelas nove da noite, tem jantar no andar de cima, e é só pegar o prato e os talheres e se servir. Tudo num clima muito informal e descontraído como se você tivesse na casa de amigos íntimos. Na hora de ir embora, vem a melhor parte: você paga quanto você acha que deve pagar. É exactamente esse o lema da casa: se você gostou dos vinhos, do serviço, da comida, quanto você acha que deve pagar? Claro que tem sempre os espertalhões, eu vi pessoas pagando 1 euro no balcão e achei meio sacanagem. Mas segundo o barman, são raríssimas as pessoas que pagam quantias simbólicas, caso contrário, o lugar fechava em duas semanas. Resultado, bebemos e comemos igual a uns condenados e pagamos 8€ cada e uma amiga que nem bebeu assim tanto, 6€. É daqueles lugares que você se apaixona à primeira vista e promete para si próprio que vai levar todos os seus amigos lá quando eles vierem lhe visitar. Aufwiedertrinken!

Berlim #2: as padarias alemãs

2009-10-08T04:02:00.004+01:00

Ok, prometo que o próximo post não será sobre comida - mesmo porque, pelo pouco que vi aqui, não vou ter muito o que falar - mas d'uma coisa eu preciso falar: das maravilhosas padarias berlinenses. Filho de padeiro e quase que criado dentro de uma padaria, há muito tempo que não me deliciava numa padaria como as que tenho encontrado aqui em Berlim. Para quem só conhece as lisboetas (onde pastelaria e padaria são duas coisas completamente diferentes) não faz a mínima idéia do que eu estou falando. Em Lisboa, TODAS as padarias/pastelarias vendem massivamente as mesmas coisas: variações de doces de ovos, croissant (simples, com chocolate ou...doce d'óvos!) e salgadinhos frios. Aqui não, me sinto a própria Alice no país das maravilhas. Zilhões de opções. Bola de Berlim como os sonhos brasileiros fechadinhos e recheios de vários sabores, mini-pizzas quentinhas a qualquer hora do dia, dezenas de tipos de bolos: de maçã, de queijo, de banana hummmmm... uma verdadeira loucura! Sem falar nas meninas que nos atendem, sempre com um sorriso no rosto e fazendo o maior esforço para entender meu alemão vagabundo... as padarias berlinenses são paragem obrigatória para qualquer um que goste de bolos e salgadinhos como eu, mesmo que tenha que pagar 1 euro e meio pelo balde de café de saco. Pelo menos, no quesito café, ninguém ganha dos lisboetas. Também não se pode ter tudo.

Berlim post #1: minha vida por uma bica

2009-09-10T21:27:00.003+01:00

Ô saudade desgraçada do café português. Quase uma semana depois em Berlim e meu organismo já sofre com o asqueroso café alemão (que deveria ser servido em baldes não em chávenas). Eu daria minha vida agora por uma bica e um pastelzinho de Belém quentinho. Só umzinho.

Propagandas que mudam vidas (II)

2009-08-03T01:34:00.001+01:00

Essa também é muito boa. Já vi há algum tempo (no cinema também) e é bem curtinha, apenas 0:31 segundos. Mas indiscutivelmente simples e engraçada. Uma lufada de ar fresco contra aquelas xaropadas lamechas da SuperBock com gente "cool" bebendo cerveja em câmera lenta num mundo perfeito e a musiquinha insuportável de banda sonora. Ahhhhhhhh, me poupe Super Bock!

Propagandas que mudam vidas (parte I)

2009-08-03T01:19:00.001+01:00

Esta é a versão para cinema (que eu vi no Alvaláxia) de uma propaganda da Sociedade Ponto Verde que eu acho o máximo. Não é original (porque, apesar de não assumido, é claramente inspirado nos geniais episódios de Creature Comforts) mas é brilhantemente adaptado às personagens que lhe dão vida. Hilariante do começo ao fim.

Pastel de nata não concorre com Punheta

2009-07-24T22:32:00.003+01:00

"O pastel de nata é uma coisa focalizada em Lisboa, junto a Belém" e, apesar de se consumir um pouco por todo o mundo devido aos produtos congelados, "não compete com a Punheta de Bacalhau" porque esta iguaria tem uma "longa tradição e história cultural", reforçou o fundador da Confraria da Punheta de Bacalhau Hernâni Magalhães."

O artigo na íntegra está aqui.

sem querer ser estraga-prazeres...

2009-07-23T00:49:00.002+01:00

...mas esqueceram de botar açúcar no novo Compal goiaba ou é assim mesmo?

TOP 20 coisas que não gosto em Portugal

2009-07-20T22:25:00.005+01:00

Que este blogue anda com uma falta de assunto terrível, associada à preguiça incorrigível deste que vos fala, e que caminha para uma inevitável extinção devido a esta irregularidade de actualizações, não é novidade para ninguém. É por isso que, de vez em quando, vou roubando umas idéias aqui e acolá e vou adaptando ao blogue para, pelo menos, dar uma disfarçada para quem ainda perde tempo vindo aqui. Foi vendo esta lista aqui que resolvi elaborar a minha também. Assim, para a infelicidade geral da nação, este blogger lista as 20 coisas que mais ODEIA nas terras de Cabral:

01- a pronúncia horrorosa que a maioria dos portugueses faz do meu nome: "uéLÍNtón".

02- quando dizem que o resto do mundo fala inglês mal e com sotaque (excepto os próprios, claro).

03- a televisão pública que é do mais vagabundo que há.

04- a (maldita) carne de porco, que está em 99,9% dos alimentos designados por "carne"

05- o silêncio sepulcral nos transportes públicos durante a manhã.

06- a distância (abismal) entre aluno e professor.

07- o português brasileiro transformado aqui em outro idioma.

08- o conservadorismo em relaçao ao acordo ortográfico.

09- que a referência em papelaria do país seja a falida e muito vagabunda "Papelaria Fernandes"

10- supermercados que não existem ao fim-de-semana e depois das 21hs.

11- a impressão de que todas as pessoas entre os 20 e os 30 anos são assexuadas.

12- chamarem a castanha do cajú de... "cajú" ignorando o facto de ali ter existido uma fruta junto (esta sim de nome "cajú")

13- as 1478 variações do "doce d'ovos" que infesta 9 entre 10 dos bolos nas pastelarias e cafés.

14- os caracóis (que estão para mim o que os ratos estão para todo mundo) ser um protagonista da culinária portuguesa.

15- a publicidade, que trata o cliente por "você".

16- a agua do mar, que é assustadoramente gelada.

17- as discotecas que barram gente na porta porque sim e que acha que isso é "supercool"

18- as meias brancas serem consideradas (inexplicavelmente) uma coisa brega mas não as calças meia-canela ou usar cachecol no verão.

19- a falta de tradução para a palavra "hiponga"

20- o ensino "público" que na verdade é pago.

Carta de suicídio de uma amiga

2009-07-01T16:24:00.002+01:00

Desculpa Raquel, mas depois que eu li seu bilhete de suicídio eu pensei "preciso publicar isso no blogue". Se você ficar puta comigo pode me mandar um e-mail e eu retiro. É que eu achei hilário demais para ficar só na minha caixa de entrada.

Depois de uma semana inteira na companhia de George Orwell, Luigi Pirandello e Clarice Lispector, a estudante Raquel Caldas Mendonça suicidou-se na tarde de hoje por ter sido obrigada pelo namorado a ler "Homens são de Marte e Mulheres são de Vênus", do americano John Gray. Na carta suicida, endereçada ao amigo Wellington Almeida, a jovem confessou que assim que abriu o livro sentiu-se mal e que um incontrolável instinto suicida se apoderou dela, tamanha filosofia barata. "Ele me obrigou Well, e eu acabei comprando o livro! 12 euros! 12 malditos euros que eu podia ter gasto comprando Dostoiévski ou Camus, mas não! ELE me obrigou a ler auto-ajuda." A jovem será cremada e suas cinzas enviadas ao Brasil. Como último pedido, solicitou que suas cinzas fossem jogadas em cima da cripta de Carlos Drummond de Andrade. O namorado rock star disse através da sua assessoria de imprensa que vai tentar ler o "Livro do Desassossego", do poeta português Fernando Pessoa, como forma de redimir-se da culpa eterna.

Reuters

Eu e o Porto

2009-06-29T02:58:00.003+01:00

Quando vi as belíssimas fotos do Porto tiradas pela minha amiga Raquel, quase me deixei enganar. A zona ribeirinha é linda e única mas nada tira do Porto o galardão de cidade mais aborrecida do mundo. E já estou contando com Milão, Leiria e Arapoti!

Troca de emails

2009-05-05T02:54:00.000+01:00

_ Cris, olha aí mais uma fofoca sobre a Amy. "Amy Desmaia e é hospitalizada".

Resposta:

_ E desde quando a Amy desmaiar ou ter uma overdose é fofoca? É pleonasmo!!

Ninguém entende o Twitter

2009-05-04T00:41:00.001+01:00

"cerca de 60% dos que se registam no Twitter desistem das actualizações ao fim de um mês" reclamam horrorizados os responsáveis pela rede Twitter. A notícia caiu como uma bomba junto dos fundadores do site. Engraçado foi a justificação de um dos criadores, Evan Williams "é muito simples mas não óbvio [de usar]". E eu confesso, sem irónia alguma, que até hoje não entendo a utilidade desse Twitter.

Eu não gosto da Susan Boyle

2009-05-02T03:53:00.002+01:00

Isto até pode parecer um comentário cínico da minha parte mas de facto não nutro qualquer simpatia pela camponesa escosesa abobalhada que está fazendo sensação no YouTube, a Susan Boyle. Após ter mostrado que seu vozeirão não combinava com a sua aparência "rude" (adjectivo que li num artigo do DN) virou a estrela do concurso televisivo Britain's Got Talent e fez o vídeo ter mais de cem mil visualizações na internet. O vídeo que eu vi ainda tinha uma liçãozinha de moral no fim, do tipo "não julgue um livro pela capa" escrito em letras garrafais. Arrrgggh, estas coisas costumam me dar náuseas. Não é o cepticismo que me compele, nem se trata do cinismo nauseabundo por parte dos jurados. O que me irrita aqui é a ignorância e a total amnésia em relação aos grandes vocalistas da história da música! De onde saiu esta idéia de que as grandes vozes estão por trás de caras lindas e bronzeadas? E o povão aplaude de boca aberta em catarse colectiva impressionados pela mulher feiosa de 47 anos que conseguiu se dar bem. É triste assistir o que a estética televisiva dos reallity shows fez com a gente.

Da série "me engana que eu gosto"

2009-04-29T14:06:00.004+01:00

"Acordo Ortográfico estará seguramente em vigor ainda este ano" Disse o ministro da cultura português José António Pinto Ribeiro em chamada de notícia publicada no Diário de Notícias online sexta-feira. Então tá bom.

O projecto de lei francês sobre downloads ilegais

2009-04-27T20:22:00.002+01:00

Esta nova - muito polémica - proposta de lei francesa que promete punir os usuários que fazem downloads ilegais com o corte total à internet me fez lembrar de «Relatório Minoritário» do Spielberg. No filme, os «assassinos» são presos antes mesmo de cometerem os crimes pelos quais estão a ser condenados. Quero dizer, coloco o álbum novo da PJ Harvey para baixar, mas meus downloads estão super lentos e o arquivo está quase a meio... o que fazer? os homens da censura se perguntam. Barramos já o acesso desse tipo ou vamos esperar ele ter o álbum todo no computador? Ser punido sem ter cometido o crime por completo, jamé!

Lost in Translation (II)

2009-03-18T11:59:00.005Z

Inspirado pelo post da Raquel, resolvi lavar umas roupas sujas em público. O assunto é o mesmo, pela pentelhésima vez. Sábado a tarde, turma toda se preparando para um pic-nic em Monsanto, clima de alegria e descontração até que.... nosso mestre de cerimónias Jaimão, me flagra num momento de pura hostilidade e o climão começa a ruir nossa tertúlia. Eu segurava o encarte do cd dos Deolinda [banda portuguesa que tem vindo a fazer considerável sucesso com sua "nova leitura" do Fado] e com desprezo, lançava-o à mesa de centro com a seguinte sentença "...Se eu ainda tinha algum interesse por isto, este acabou de desaparecer!" Eu falava do primeiro verso de "Garçonete da casa de Fado" que começa assim:

Eu sou brasileira e já arranho o português.

Cheguei vai pra uma semana e já me viro com freguês

Ok. Você deve estar pensando "Lá vem ele mais uma vez com esta ladainha". Pensou certo. Pode até ser que isso seja um papo furado sem fim, mas eu realmente queria discutir duas ou três coisas a propósito dos subtextos simbólicos que uma mensagem pode conter, no caso, a letra de uma música. Porque eu acho isso muito mais grave do que parece. Após o meu comentário aos versos da canção, algumas pessoas vieram me dizer "ah, mas você não tem sentido de humor!". Sentido de humor? Eu acho que até tenho certo sentido de humor, obrigado, mas não vejo humor nenhum ali. Peço desculpas se minhas capacidades intelectuais não chegaram lá. Fui radical no meu comentário? Provavelmente. E se pudesse voltar atrás, não o faria da mesma forma. Acho que nem sequer o faria. Mas argumentar que a letra é "inofensível" ou é "uma metáfora" ou "é a liberdade de expressão da banda através da música" como tentaram, eu refuto veemente todas estas "justificações". Não aceito o pensamento de que uma letra de música tenha muito menos importância que um artigo de opinião ou um capítulo de um livro e por isso não tenha de ser levada a sério. A música - e qualquer outro meio de comunicação de massas - chega a muito mais gente do que qualquer um dos outros exemplos aqui citados. É através da música - também - que se forma opiniões, que se dá opiniões.

Por mais que se dê o benefício da dúvida a estes versos - seja pela (suposta) intenção do gracejo, seja pela rima fácil que "Português" faz com "freguês" etc etc etc - é a sustentação de uma afirmação deveras irresponsável. A "metáfora" que alguém defendia no sábado no meio da discussão, passou muito longe dali. Se, por exemplo, assumimos que a ortografia é uma mera convenção arbitrária de uma língua , então também podemos afirmar que segmentos fonológicos que se divergem semanticamente, são produtos completamente distintos entre si, certo? Se vivêssemos num mundo sem fronteiras morais, políticas, éticas, you name it, a resposta seria "SIM". Mas felizmente, para o bem ou para o mal, isto não é o que vigora, e por assim ser, não podemos nos dar ao luxo de desbaratar a dizer (ou cantar, neste caso) asneiras a torto e a direito sem tomar o peso da responsabilidade para si próprio. Até lá, faço uso daquele famoso bordão (do Pessoa?) que bate no peito e diz: "Minha língua é a minha pátria". E isto, deveria ser motivo de orgulho para uns quantos milhares poraí.

P.S. No final, tudo ficou bem. Entre tapas e beijos e uns 38 pedidos de desculpas.

Madonna Lésbica

2009-02-10T20:37:00.002Z

Você também não sabia, aposto. Mas segundo o site EGO quem come agora, é a mãe.

Pérola do dia

2009-02-07T19:48:00.005Z

« Penso, Logo ...menstruo »

Raquelzita, em momento máximo de sabedoria feminina no seu Koiné. ["Penso", para quem não sabe, em Portugal também significa absorvente feminino]

Quem tem medo de Noam Chomsky ?

2009-02-02T00:19:00.009Z

O linguísta americano Daniel Everett no Amazonas, com um pescador pirahã.

Através da minha querida amiga Raquel chegou às minhas mãos um artigo - publicado hoje na Folha online - precioso. O artigo fala de uma língua falada por uma tribo do Amazonas, o pirahã, que por causa das peculiaridades do seu idioma, contradiz completamente a teoria da "Gramática Universal" defendida pelo "papa" da linguística, Noam Chomsky. Quem a defende é o linguísta norte-americano Daniel Everett. Segundo ele, o pirahã não partilha dos princípios universais linguísticos essenciais para a Gramática Universal, segundo o qual a biologia humana molda a linguagem e a variação gramatical em todas as línguas. O principal ponto é a falta de recursividade do pirahã, ou seja, a capacidade de formar frases infinitamente longas encaixando elementos um no outro [ex. Maria ama João que ama Joana que ama Fernando...]. A teoria, defendida por Everett, se for comprovada, pode vir a abalar os pilares de tudo o que se conhece e se estuda hoje sobre linguística. Em dezembro, o linguísta norte-americano lançou no Reino Unido o livro «Don't Sleep, There Are Snakes» no qual desenvolve mais amplamente sua tese. Não tenho nada contra Chomsky - muito pelo contrário - e acho importantíssimo toda a vida que ele dedicou nos estudos sobre linguística, mas é sempre interessante e reconfortante descobrir que há vida para além do arco-íris. O artigo e a entrevista dada à Folha de São Paulo pode ser lida aqui.

Desabafo do dia

2009-01-29T21:13:00.002Z

O alemão é a língua mais FILHA DA PUTA que existe. Punct.

A volta dos que não foram

2009-01-29T00:37:00.010Z

Artigo no jornal do Metro de ontém, quarta-feira 28/01/2009

Starbucks

2009-01-29T00:19:00.006Z

E eu ouvia um tal de «Starbucks» para lá «Starbucks» para cá e nem fazia idéia de que não tinha pairado nenhum por aqui ainda. Pois não. Por isso esse buxixo todo. E parece que já abriram duas de uma vez, para saciar esta gente sedenta cansada dos Buondis queimados da vida. Fiquei curioso. Aí um amigo em estado de choque me conta que pagou u-m-e-u-r-o-e-o-i-t-e-n-t-a por dois dedinhos de café espresso e eu caí para trás. Putz, não fode né? e o pior de tudo é que foi numa chávena de louça (!) sem direito àqueles copões que a gente vê nas mãos do povo dos filmes. É por isso que sou muito mais minha Nespresso Essenza edição limitada. Sem filas, sem hypes e sem o George Clooney.

Só as mães são felizes

2009-01-28T02:32:00.004Z

Quando minha mãe pedia electrodoméstico, tapete persa ou sofá novo como presente de aniversário ou no dia das mães eu ficava indignado. No auge da minha rebeldia pueril achava que ela era uma pobre vítima da sociedade se reduzindo a um mero papel de dona de casa reprodutora e submissa. Aí eu dava flores. Ignorando o facto de a Dona Maria ser uma nordestina cabra da péxte que sabe muito bem das coisas. Hoje fiquei doido para fazer uma receita de um bolo que vi no google mas na falta do ingrediente principal lembrei da minha velhota na hora: só as mães sabem a felicidade que é ter uma batedeira em casa.

Uma palavra sobre «A Favorita»

2009-01-27T01:38:00.007Z

Não queria vim para aqui falar o que eu penso de novela. Sempre que falo vêm pessoalzinho falar que eu preciso relaxar, ver bobagens de vez em quando porque a vida é séria demais, que sou metido a intelectual e as mesmas baboseiras de sempre. Falar mal de novela virou sinónimo de cinismo intelectualóide e estou fugindo desse rótulo como o diabo foge da cruz. O problema é que ultimamente ando vendo que muito boa gente - incluindo amigos queridos de muito, ops, bom gosto - anda vendo novela. Em especial esta tal de «A Favorita». Nunca vi um único episódio mas de tanto ouvir comentários alheios, fui tomando parte do bolo. Por exemplo, sei que o autor tentou dar uma manipulada aí na opinião pública que malhava as novelas, acusando-as de variações do mesmo tema, e transformou a vilã na boazinha e vice-versa. Aí vejo o Daniel Piza [jornalista/colunista do Estadão] comentando no seu blogue o último capítulo da novela e fico cabreiro: será mesmo o fim da standardização novelesca? Estarei perdendo alguma coisa de realmente importante? Sem parar para pensar muito, continuo céptico:a resposta é não. Acho válido que dentro deste nicho popularesco e acessível (perdoem-me o pleonasmo) que a produção folhetinesca se insere, hajam estas, digamos, subversões narrativas. Mas que isso não tire o seu objectivo: novela é feita para chegar ao grande público, para agradar a gregos, troianos e romanos de tabela. Se a audiência está fraca porque as personagens lésbicas não têm protagonismo, matem as lésbicas numa explosão qualquer. Autor é pago para vender anúncios, dar Ibope. E quem faz protesto para novela liberar cena de beijo gay é porque não deixou a ficha cair ainda. Já vi muita novela na vida, a última foi «Renascer» se não me engano, e deixei de vê-las simplesmente por falta de interesse. A mesma falta de interesse que me fez deixar de lado os gibis da Magali que eu adorava. Diversão vagabunda e despretensiosa para mim é «Showgirls» do Paul Verhoeven e nem tenho que ficar preso à tv por sete meses.

Da série: O que preocupa os brasileiros?

2009-01-15T22:19:00.004Z

Leio hoje, na página principal da Folha de São Paulo online, as cinco notícias mais lidas do site. Nos dois lugares cimeiros:

1 - "Presidente disse que não acredita que o refúgio político a Cesare Battisti vá abrir uma crise diplomática com a Itália."

2 - "Flora levará tiro de Irene ou Silverinha em «A Favorita» "

E tem gente que ainda se preocupa com recessão, crise mundial e estas coisas.

...E a Byblos fechou

2008-12-02T03:52:00.002Z

A Byblos, a livraria que se gabava de ser a maior do país (e que fechava aos domingos, santa burrice) fechou há algumas semanas. Foi uma comoção nacional. Até destaque nos jornais televisivos em horário nobre teve. Sem querer parecer presunçoso, não foi muita novidade para mim quando soube da notícia. Uma empresa daquele porte e que não tinha preços, estrututas e serviços à altura da sua maior concorrente (a Fnac) não pode culpar a crise mundial pelo seu colapso. Muita tinta já foi gasta com o assunto e muitos dedos apontados também. Só que agora é tarde demais. Vamos é ver se serve de lição aos empresários que têm - por defeito - meter o ego na frente da carroça e dos bois.

Período sabático

2008-11-12T17:02:00.003Z

Este blogger promete, com a mão direita em riste, retorno activo do período sábatico para muito breve. Mudança de residência, falta de internet e apatia total são algumas das desculpas para o abandono involuntário deste que vos escreve. Coisas que eu volto a falar num post futuro quando os porras da Clix resolverem se me quer como cliente ou não. Até lá, vou fazendo uns rascunhos no Word para não faltar assunto. Até já.

A arte da burocracia

2008-11-12T16:51:00.005Z

Para se obter a nacionalidade portuguesa por naturalização um dos requisitos básicos para o fulano que tenha tais intenções é que conheça razoavelmente a língua portuguesa. Nada mais justo, claro. Mas a exigência também vale para os cidadãos oriundos dos países de língua oficial portuguesa, veja você. Mesmo que comprove que não são analfabetos e pior, que frequentem uma instituição de ensino superior portuguesa. É como quem diz «você perde um pouco do seu tempo, eu perco um pouco do meu e assim vamos fortalecendo essa aliança ariana que é a burocracia». Nunca o Simplex foi tão claro para mim.

Do Portugal profundo

2008-07-09T23:47:00.003+01:00

"...Eu não sou nada racista, se eu lhe disser que os pretos do meu prédio têm a renda mais em dia do que os próprios brancos, você não acredita..."

Uma colega de trabalho num momento de inspiração profunda.

A arte de liderar

2008-07-09T00:24:00.003+01:00

Eu tava fazendo zapping na tv e paro numa espécie de reallity show na Sic Mulher, onde vários chefes de cozinha disputavam a gerência de um restaurante. Não sei o nome do programa (e fiquei com preguiça de pesquisar no Google) mas acho que é daquele cozinheiro famoso chamado Jamie. Numa das provas - chefiar uma cozinha de um restaurante movimentado - por um dia, o chefe do restaurante em questão faz um comentário acerca de um dos participantes ao Jamie. "Ele não serve para isto. Entrou aqui com aquela postura de quem não quer arranjar atritos com ninguém, quer ser amigos de todos..." e o Jamie completa "...e quem tem este tipo de postura não serve para gerir estabelecimento nenhum." Pela minha pouca experiência com patrões e chefes da vida, pelo menos 95% dos que tive pensam exactamente assim. Que é preciso ser odiado/temido pelos funcionários para ser um bom gestor. Não sei se é isso que as faculdades de gestão ensinam poraí mas acho lamentável que hoje ainda, formadores de opinião da mediaticidade do tal Jamie acredite nestas histórias da carochinha. Não se pode acreditar que quem, na maioria das vezes, dá a cara a uma empresa deve ser tratato com indiferença, desconfiança. É precisamente o contrário. Há uma grande diferença entre "temer" e "respeitar" e são poucos os sábios é que sabem disso.

Da série "viajando na maionese"

2008-07-04T02:06:00.003+01:00

«Têm a ver com a maneira de ser e de estar dos irlandeses (...) por serem católicos e tradicionais, os irlandeses tiveram receito de que uma onda liberalizadora pudesse atingir os costumes e causas essenciais na sociedade (...) pairava uma ameaça ao nível da soberania, nomeadamente da neutralidade militar»

Isabel Meirelles, especialista em assuntos europeus, justificando o "não" irlandês ao Tratado de Lisboa no Público de sexta-feira. Então tá.

Eu e o Bruno Nogueira

2008-06-25T00:31:00.006+01:00

Pego meu cdzinho, vou para a fila da Fnac e quando lá chego, aquele cidadão alto e desengonçado à minha frente me chama logo a atenção. É o Bruno Nogueira, aquele moleque feio com três metros de altura que conta umas piadas sem-graça na televisão e alguns chamam-lhe génio. Tiro-lhe as medidas todas: jeans largão, t-shirt básica, e ténis surrados para dar um ar (falso) de quem quer passar despercebido. Olho as pessoas à sua volta e apenas um senhor, acompanhado da filha adolescente, apercebe-se do "artista" na fila e fitam-no com curiosidade. A garota da caixa - que já reparou quem será o seu próximo cliente - tenta desesperadamente fazer cara de indiferente e não move um músculo da face. Em vão. Consigo farejar o seu nervosismo à distância. É a vez do Bruno então.

_ Boa Tarde. Tem cartão Fnac?

_ Não, não tenho. [voz de culpa]

Ele mete, desajeitado, a sua pilha de DVD's e livros no balcão. Fico imaginando os títulos (ele deve ser daqueles putos que acha que o cinema foi inventado pelo Tarantino, por isso, deve ter muito cinema "indie-brutal" e, pelo meio, um ou dois filmes escandinavos surrealistas para disfarçar) mas procuro não olhar para não lhe dar este gostinho de querer parecer cool e me finjo distraído com o telemóvel quando ele dá uma ligeira olhadela para trás. Entretanto ele se volta e fixa imóvel o folheto do cartão Fnac ao balcão. Parece incomodado, como se a loja toda estivesse olhando para o seu enorme ego e eu fico torcendo para que ele dê uma vista geral de olhos na loja e encare aquele chocante cenário. Imagino nosso diálogo.

_ Podes olhar, não tem ninguém te olhando.

[ele dá uma ligeira curvada para trás]

_ É contigo mesmo, podes olhar para trás, relaxa.

_ Desculpe? Está a falar comigo?

_ Estás desculpado. Sim, contigo. Eu disse que...

_ Desculpe lá, mas eu lhe conheço de algum lado?

_ Felizmente não. E isto é culpa da TV que faz nos sentir tão íntimos dos "artistas"...

_ Pois, o problema é que não se pode abordar comediantes dessa forma na rua, não aprendeu a lição com um dos meus últimos e brilhantes sketches?

E então voltamos a realidade e ele agarra o seu saquinho amarelo - sempre fazendo cara de garoto tímido - e sai olhando para o chão, como se fosse a Madonna saindo da limusine para entrar no hotel de luxo. E a menina do caixa agradece, respira fundo, fecha a gaveta e já está pronta para continuar tranquila o seu dia.

_ Boa Tarde. Tem cartão Fnac?

Sobre o Acordo Ortográfico

2008-06-18T01:32:00.006+01:00

Num jantar entre amigos, depois de todas as trivialidades postas à mesa, eis que o nosso mestre de cerimónias, Jaimão, pede para sacarmos "assuntos polémicos" para aquela tertúlia. Teve de tudo, até sobre a suposta avó de Jesus Cristo (!) falamos. Até que claro, aproveitando a miscigenação lusitana do momento, fui puxar o maldito Acordo Ortográfico da gaveta...

Em termos gerais, as opiniões contrárias ao Acordo Ortográfico no meu ver, são compostas das seguintes maneiras:

1 - Purismo.

2 - Purismo.

3 - Falta de informação.

4 - Interesses pessoais por parte das editoras.

Claro que ninguém é obrigado a ser a favor do Acordo (que já foi aprovado e quase ninguém se deu conta, ainda hoje recebo e-mails com a tal petição "contra") mas argumentos válidos que é bom, nunca vejo. Não tenho a intenção de fazer nenhuma apologia ao acordo aqui no blogue, tenho milhares de razões para ser a favor - e nenhuma delas inclui o facto de seu ser brasileiro - mas é que este assunto já me cansou de uma forma que me arrependo toda vez que eu entro numa discussão sobre. Mas é mais forte que eu, simplesmente não consigo evitar.

Da série «Já vimos este filme antes»

2008-06-18T01:20:00.002+01:00

Jelinek denuncia, de forma implacável, a Àustria do pós-guerra: a herança nazi, a perversão sexual, o ódio ao estrangeiro, a determinação em esquecer o passado a todo custo, o sucesso e a promoção social como valores supremos.

Leio na resenha sobre o livro «Os Excluídos» e penso: Onde é que já vimos isto antes?

O humor dos "Contemporâneos"

2008-05-20T18:46:00.002+01:00

Este post já foi publicado anteriormente no Prepúcio Com Queijo, inicialmente previsto para estas bandas.

Fazendo um zapping um domingo destes, dei de caras com a nova aposta humorística da RTP: Os Contemporâneos. Já o primeiro sketch, com o insuportável e insípido Bruno Nogueira, quase me fez mudar o canal mas a piada sobre a menina Madeleine era tão boa que resolvi dar uma chance. Mais do mesmo, como eu já esperava. E o programa até tinha outras piadas boas, como o concurso para avaliação dos Professores, o elevador com excesso de peso... Mas depois - e aqui é aquela parte chata que era inevitável - tudo o que não é genuíno acaba por deixar cair a máscara uma hora ou outra e não há mais nada que o salve do fiasco. Quero dizer, há muitas idéias interessantes por detrás daquilo tudo. Bons actores a dar a cara (Maria Rueff tem talento nato para comédia, Nuno Lopes irreconhecível) etc e tal, mas tem alguma coisa (ou muitas) que no balanço final, não funciona. Não tenho a solução, caso algum indignado me pergunte, mas este é o tipo de humor que se eu quiser ver, basta ligar minha tv em qualquer hora do dia. Com tantos nomes "quentes" nos créditos, era de se esperar algo melhor. É tão cansativo ver aquela tentativa forçosa em fazer humor subversivo (que se resvala para o politicamente correcto alguns minutos depois) passivamente no meu sofá. Aquelas mesmas piadas sobre o PSD, sobre o Benfica, sobre o tema do dia qualquer (e que é matéria-prima nas mãos dos humoristas que estão poraí) já não interessam a mais ninguém. O Herman faz isso, os Gato fedorento, o Inimigo Público, os tipos do Levanta-te e Ri... esqueci de alguém? As vezes fico confuso, é o mercado que está monopolizado? É humor para português ver? O que é certo é que fazer humor sobre nada é mesmo coisa para poucos e eu pagaria para ver. Até lá, vamos nos contentando com estas bobagens.

Ah, já ia me esquecendo, alguém precisa avisar o Nuno Markl que ele a rebolar suas formas arredondadas às câmeras não foi uma idéia lá muito feliz. Se fosse no Brasil, não diriam que ele "pagou um mico" e sim um gorila.

Harry Potter deu primeiro no Brasil

2008-04-29T23:45:00.004+01:00

A prova de que Harry Potter é uma invenção do Brasil (nos longínquos 1989) está aqui.

Cenas do dia-a-dia (XII) - jantar de amigos

2008-04-15T00:09:00.007+01:00

Quando eu acho que a inspiração para este blogue já está mais que esgotada e que já era hora de ele bater as botas, acontece estes episódios deliciosos na minha vida que é preciso compartilhar. Guardar só para mim não teria a menor graça. Numa destas noites da vida, estava eu jantando com uns amigos na casa de uns novos amigos e a mãe do nosso amigo em comum, aquele tipo mãe-descolada que pede para ser chamada pelo nome próprio (sempre tive inveja das mães-descoladas, a minha sempre foi das normais, "careta" portanto) fazia as honras da casa. Contava histórias, arrumava a mesa, ria de qualquer comentário nosso, tudo na mais absoluta descontracção. Então, todo mundo já sentado, a conversa super animada, o Ricardo traz aquele frangão assado para a mesa, que nos fez parar a conversa de imediato de tão suculento que parecia e cheirava. Assim que paramos de falar do frango, a super-mãe do nosso amigo vai a cozinha e quando ela volta - agora imaginem essa cena em câmera lenta - volta com aquele sorrisão de comercial da Sadia de ponta a outra. Vestido balançando para lá e para cá e um objecto azul-claro não identificável na mão. Então ela chega junto ao frango e finalmente vejo o que era: uma daquelas sérras eléctricas que fez muito sucesso nos anos 50 (idêntica àquela que aparece no filme Brokeback Mountain, mas bem maior), tenho vontade de sair correndo chorar de rir em algum canto da casa mas olho para todo mundo e parece ser a coisa mais normal do mundo. Dona Felicidade (vamos chamá-la assim) cortava feliz o frango em pequenas fatias ao som daquele vrrrruuuuuuummmmmmm nostáligico e nos serviu à todos até o último pedaço. A mãe do Ricardo era uma espécie de Leatherface de saias, só que numa versão mais clean e que descobriu a fonte da felicidade. Um jantar inesquecível.

Momentos de sabedoria da semana

2008-04-06T23:34:00.005+01:00

«Pode-se sempre tirar uma pessoa do bairro mas nunca o bairro da pessoa»
Minha sábia e querida amiga Bia, em momento de inspiração máxima.

_ Sim, é o meu noivo, que está desempregado no momento...
_ E em que àrea ele está?
_ Da expectativa.

Uma cena do filme «Corações» em cartaz esta semana em Lisboa.

O "passatempo" divertido da TMN

2008-03-26T22:11:00.003Z

Hoje a TMN fez um passatempo que deve ter deixado todo mundo com cara de tacho sem entender o que se passava ali. A intenção era oferecer 25 bilhetes duplos para o concerto (já esgotado há quase dois meses) dos deuses ingleses Portishead que acontecerá amanhã no Coliseu. Você se inscrevia na guestlist deles e eles depois ligavam para 50 sortudos para dar uma pista de como conseguir o tão desejado bilhete. Uma amiga recebeu a tal chamada com uma gravação que dava as instruções de como ir à caça ao tesouro.Deveria então dirigir-se ao Príncipe Real entre as 17 e 18 horas, procurar um coelho (!) e responder uma pergunta sobre a banda que supostamente estava com o maldito coelho. Então chegamos ao jardim lá pelas 17:10 e começamos a procurar o tal do bichano. Notamos algumas poucas pessoas também à caça, mas aquela coisa típica portuguesa, pessoal meio com vergonha de fuçar nas latas de lixo e tal e ficamos tranquilos, a concorrência não assustava. Aí, pertinho das seis, Príncipe Real já lotado, todo mundo ja desistido de procurar pelos infames dos coelhos, um tipo vestido de coelho aparece lá na puta que pariu do nada e o povo sai correndo atrás dele. Corremos também.Sem saber o que fazer, o pessoal se atira de corpo e alma e agarra o coelho - note-se, sem instrução nenhuma - minha amiga, num momento de inspiração colectiva deu um jeito de segurar na cabeça do pobre infeliz (coitado do fulano que tava ali dentro). Aí o coelho começa a se despedaçar.Um braço arrancado, cabeça fora do tronco e aquela muvuca agarrada ao que sobrou do coelho. Aí um rapaz aparece do nada e diz "são só 25 bilhetes, quem não tiver agarrado ao coelho - a parte que ainda se mexe - está fora do passatempo" Pérai, como assim??! Que é esta merda, pegadinha do Faustão? Minha amiga, incrédula segurando a cabeça do felpudo maldito (que já estava fora do corpo e portanto, fora do passatempo) não acreditava na coelhada... digo, na palhaçada. Umas 537 pessoas estavam ali todas agarradas e eles só tinham 25 bilhetes!! Como ia ser feito a distribuição, aos 25 primeiros? Como eles sabiam quem eram os primeiros? Nem nós nem eles. Então desencanamos e fomos embora, porque ver gente burra e desorganizada à frente destas iniciativas me causa urticária. GENTE BURRA!!! Depois dessa prometemos, não queremos nunca mais ver coelhos pela frente.

Confissões de um hipocondríaco em crise

2008-03-14T21:17:00.007Z

Até ver a personagem do Jack Nicholson no filme «Melhor é Impossível» , eu achava que era o maior hipocondríaco do mundo. Com a diferença que ele usava um sabonete novo para cada vez que lavava as mãos e eu não. Na verdade, depois, conhecendo outros hipocondríacos e partilhando histórias em comum, percebi que eu não chegava aos pés deles e isso fazia me sentir um pouco melhor. O problema é que todo hipo é uma ilha e acha que é o maior do mundo. E é mesmo aí que eu quero chegar. Estes dias alguém me perguntou qual o aspecto que mais mudou em mim depois destes seis anos em Portugal e eu fui enfático: tornei-me menos hipocondríaco. Sim, porque as pastelarias lisboetas e suas idiossincrasias higiénicas são melhor que qualquer terapia. Depois de comer milhões de croissants com queijo e manteiga preparados na MINHA frente com a mesma mão que pegou no dinheiro alguns segundos atrás ou que limpou o balcão com aquela flanelinha asquerosa de cor não-identificável ou melhor ainda, que deu aquela "arrumada" estratégica no falo que teima em ficar do lado esquerdo da cueca, depois disso, nem livro de reclamação nem o car***o, você se torna um ser humano superior. É isto mesmo, um ser puro. Puramente contaminado. E com os outros "colegas" conheci aqueles que estão a anos-luz das minhas paranóias, os que tomam remédio compulsivamente. Um grande amigo, hipocondríaco não-assumido, encharca-se nos comprimidos antes mesmo dos sintomas aparecerem, que é "para prevenir" diz ele. E partindo então desses preceitos fui atrás de descobrir o meu eu interior (acho esta construção "meu eu interior" meio pleonástica mas gosto dela assim, dá um ar místico). E descobri que o meu maior medo, aquele buraco negro que faz as pessoas tremer só de pensar, como a morte para a grande maioria ou as baratas para uns, para mim é o medo de pegar herpes. Labial. Eu sei que parece ridículo por milhares de razões, afinal ter herpes labial é como ter caspa, não tem cura mas não é o fim do mundo. Mas só de pensar que um simples beijo pode trazer aquela coisa para mim para o resto da vida, é de me fazer cagar de medo.Só hoje me dei conta do quanto aquela feridinha me faz ter calafrios.Fui à uma entrevista e a minha interlocutora não só tinha herpes no lábio superior como toda a familía dela (da herpes) até a terceira geração. Aí eu bloqueei, meu cerebro só pensava numa coisa e a entrevista foi uma beleza.

_ Então há quanto tempo está em Portugal?

_ Herpes.

_ E gosta de viver cá?

_ Herpes, Herpes.

_ E quais os seus planos para o futuro?

_ Herpes, Herpes, Herpes.

_ Com certeza, qualquer coisa voltaremos a contactar. Obrigada.

O grande problema é mesmo o "não ter cura". Estas três palavrinhas na mesma frase são mais assustadoras que viver com as chagas de Cristo. Afinal, uma coisa é tomar AZT e saber que aquilo vai chegar a algum lado outra é a pomadinha que não serve para absolutamente nada e que tenta lhe convencer que tudo vai ficar bem. Não vai. O pior de ser hipocondríaco é que você sabe que não adianta pedir café com a chavena escaldada para o resto da sua vida. Porque um dia, um belo e iluminado dia, o garçom vai pegar na sua colherinha com aqueles dedos cheios de coliformes fecais e não há nada que você vai poder fazer.Nada.

Cenas do dia-a-dia (XI) - A virilidade (intacta) do meu gato

2008-02-01T22:50:00.000Z

O senhor Afonso deve ser um daqueles gatos raros -um em mil - que mesmo passados meses após sua castração, ainda continua com impulsos sexuais muito latinos. Que o diga o hipopótamo de pelúcia que vive por aqui também, vítima de sucessivos abusos sexuais. Ele deve ser o equivalente felino do António Banderas.

Cenas do dia-a-dia (X) - Na Faculdade

2008-01-28T22:34:00.000Z

Professor a meio da aula recebe um sms e diz «Preciso me ausentar por 15 minutos, portanto aproveitem e formem os grupos para o trabalho e escolham um tema». Éramos em uns 15 alunos no máximo. Além de mim, todas garotas de idade máxima 21 anos. Então o professor sai da sala e NINGUÉM diz absolutamente nada ou se move da cadeira. Foi como naquela brincadeira da estátua, alguém diz «stop!» e devemos permanecer estático o maior tempo que conseguirmos. Ganha quem não se mexer. Assisti à cena deliciado, decidido a ir até onde aquilo me levava, então pouco mais de 15 minutos depois o professor entra e tudo volta ao normal. Acho que minhas colegas são tipo aquelas mulheres-robôs do filme «Stepford Wives». Medo.

_________

Semana passada devido à uma restruturação que vai haver na universidade saiu um burburinho (que teve muito destaque na imprensa, aliás) de que uma das Faculdades, a minha, iria acabar. Então convoca-se uma reunião às pressas com os alunos que fica marcada para acontecer entre as 11 e as 13 horas. No meio de muitas intervenções acaloradas e polémicas desnecessárias, tudo fica esclarecido, e ficamos a saber que se tratava de mero boato e que o buraco era mais embaixo.O relógio marca então 13 horas em ponto e o Professor responsável se levanta e vai embora. Aí toda mundo se revolta. Chamam-lhe de covarde, mentiroso, entre outros piropos menos agradáveis. Nessa hora, alguém puxa um coro e começam então com uma espécie de hino estudantil, uma coisa negríssima com letra de duplo sentido e fortes conotações políticas. Os braços todos em riste. Só faltaram os chapéus brancos pontiagudos. Peguei minha mala e muito assustado, saí da sala rapidinho. Lembrei-me de um cartaz clássico do Banksy: «I don't believe in anything. I'm just here for the violence»

RyanAir em Lisboa, para quando?

2008-01-23T20:15:00.000Z

Li em algum lugar que existe milhares de petições percorrendo o universo online em Portugal. Inclusive uma, com pouco mais de 200 assinaturas, para a criação de uma e-bay portuguesa. Como é que ninguém ainda se lembrou de criar uma a favor da RyanAir operar em Lisboa? Os preços que eles praticam são escandalosamente irreais. Simplesmente não dá mais para voar com a Tap e a m**** da Ibéria.

A Byblos e sua pequenez

2008-01-21T19:30:00.000Z

Aproveito que os amigos estão indo ao Amoreiras para ir visitar a Byblos que fica ali mesmo em frente. São 18:10 de Domingo e a livraria está fechada.Para quem se gaba de ser a «maior livraria do país» não abrir aos Domingos é um erro de maketing dos mais primários. Pior, é desperdiçar a hipótese de fazer frente a sua maior concorrente: a Fnac. O mesmo vale para os supermercados que fecham as 8 da noite (excepto se você morar ao lado de um Shopping).

Um amigo de férias por aqui definiu bem a situação «Não parece uma capital européia e cosmopolita mas antes uma cidade do interior do Brasil em vias de desenvolvimento». Não adianta nada querer ser grande e pensar pequeno.

O YouTube engoliu a minha memória

2008-01-07T23:11:00.000Z

Sexta-feira à noite, quando era suposto estar na rua bebendo e socializando como as pessoas normais fazem, fiquei em casa. Eu e a cara metade, até as cinco da manhã revendo (quase) toda nossa infância e pré-adolescência perdida no...YouTube. Sim, porque já não precisamos mais das nossas memórias para aquelas conversas flashback que a gente tanto gosta. Lembra da caneta de 24 cores? A gente costumava perguntar nesses papos nostálgicos, pois até isso o YouTube nos roubou. Basta um clique e já está. O YouTube pode ser a 8ª maravilha para uns mas um dia ele vai engolir a minha, a sua e a memória de todos os que você conhece. Vai vendo... Deixemos então o sermão sociológico de lado por enquanto. O negócio funcionava mais ou menos assim, a gente recordava algum momento televisivo que nos tinha sido muito marcante de alguma forma e íamos embora a caça no YouTube. Está quase tudo lá, dá até vontade de chorar: O suicídio da Laurinha Albuquerque Figuerôa (eu tinha dez anos, aquilo foi traumático para mim) o episódio do Chaves do disco voador que foi repetido a exaustão, a primeira vez que a Patrícia Marx veio a público na fase "adulta" (eu até fazia parte de um fã-clube, veja só), a explosão da rival Deborah Blando (a "madonna brasileira" diziam alguns), o Barbosa que minha irmã caçula morria de medo (meus pais nos proibiam de ver TV Pirata, por causa dela), o Ferris Buller e aquele fatídico dia em que a cidade inteira dançou ao som dos Beatles, o Howard que me fez olhar para os patos de forma diferente, a Casa do Terror, um programa hilário de dois únicos episódios (a Globo cancelou porque a audiência foi uma vergonha) que provavelmente só eu e minha amiga Sandy nos lembramos e o meu herói de todos os tempos, o Kevin Arnold da série Anos Incríveis. Acho que eu passei metade da minha infância tentando imitar o kevin. Até algumas expressões que ele usava eu repetia pros outros fingindo serem minhas. Ah, que saudades... De todos estes "momentos túnel do tempo" teve apenas um que não conseguimos encontrar. O aniversário da Xuxa em que ela fez as pazes com o pai. Lembra? Ela de costas pra ele, muitas lágrimas, musiquinha triste crescendo...Esse, para quem foi "baixinho da Xuxa" no final dos anos '80 deve ter sido o clássico dos clássicos. Pelo menos foi para mim. Naquele maldito verão de 89.

A pieguice desse post só faz sentido clicando nos links em vermelho nos seus respectivos vídeos. Por isso, força aí. O YouTube precisa de todos os cliques que você possa dar.

Pérolas da Inguinorância (parte I)

2007-12-21T02:48:00.000Z

«...dificilmente uma dona-de-casa portuguesa vai comprar um livro de culinária brasileiro que fala em "açougue" ("talho" em Portugal), e o carpinteiro brasileiro com um manual português nas mãos talvez fique embasbacado com a palavra "berbequim" (furadeira). De outro lado, a grafia cheia de letras mudas – tecto, facto, acto – não impediu o português José Saramago de ser best-seller no Brasil»

Do jornalista Jerônimo Teixeira (VEJA) que com certeza que não sabe o que quer dizer Acordo O-r-t-o-g-r-á-f-i-c-o.

Bad Santa!

2007-12-14T22:00:00.000Z

Pais discutem se as crianças devem ou não sentarem-se no colo do Pai Natal, leio no jornal «Sexta» que acompanha o Público de hoje.

Se isto não fosse trágico, seria engraçado. Essa paranóia da pedofilia já começa a encher. Como era bom ser criança nos anos '80.

Cenas do dia-a-dia (IX) - o estranho do metro

2007-12-04T16:29:00.000Z

Então imagine que você acordou meio atrasado, faz as coisas meio às pressas, desce as escadas do seu prédio ainda arrumando o cabelo e quando pára para dar uma conferida na caixa de correios, tem uma surpresa: aquela revista que você assina (e que adora) acabou de chegar e também uma carta daquele seu amigo do Brasil que você não fala há séculos. Uma carta! Quem é que sabe o que é uma carta nestes tempos que correm? Então você joga a carta e a revista na mala e corre em direcção ao metro, doido para chegar logo e ler sossegado enquanto vai para o trabalho. Quando passa pela praça da Camões ainda dá tempo para se irritar com a velhota à sua frente à passos de lesma mas enfim, paciência. Aí você desce as infinitas escadas rolantes da Baixa-Chiado e corre, porque o comboio acabou de chegar e está parado, com as portas abertas só a sua espera. Então você se joga lá para dentro e quando vê o único assento disponível em todo vagão seu olhar cruza com o da pessoa que está sentada ao lado. E adivinha, é aquele tipo, aquele seu ex-colega de trabalho que você mal se lembra do nome e que não lhe interessa a mínima. Nos segundos infinitos que se passam entre a vossa troca de olhar e o seu caminhar em direcção ao maldito assento você pensa nas opções:

a) Sento-me ao seu lado, como bom rapaz educado que sou, faço perguntas que não me interessam para nada, evito silêncios constrangedores a todo tempo depois me despeço, vou para o trabalho e leio minhas coisas quando chegar em casa à noite.

b) Sento-me ao seu lado, cumprimento, tiro a revista da mala, me afundo para dentro dela. E leio-a de cabo à rabo. Sem constrangimento nenhum.

c) Finjo que não conheço. Vou lá para o fundo do vagão, e em pé abro a carta do meu amigo e ainda leio-a antes de chegar no trabalho. Mais tarde, irei me sentir péssimo por ter sido mal-educado e anti-social, mas o que vale é o momento. Como diria aquela propaganda de cigarro.

Eu tenho sempre uma boa desculpa caso alguém queira me apontar o dedo. Não funciono sobre pressão. Simplesmente não dá. Aí sempre faço estas, como diriam os portugueses, figuras tristes.

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Não sei se você já viu «Laços» no YouTube, a curta brasileira que ganhou o concurso Project Direct. Se não, faça o favor de clicar aqui.

Procura-se leitores desesperadamente

2007-11-27T15:59:00.000Z

Segundo o «egometro» do meu blogue , aquela ferramenta que faz a contagem das visitas diárias, as coisas vão de mal à pior: da média de 70 visitas diárias, ando recebendo mais ou menos... 48 ! A caixa de comentários já não é o que era e o contador anda preocupado: é a decadência iminente. Recebi então, estrategicamente, uma mensagem com «dicas» de como recuperar os leitores (e a dignidade) perdidos. É por isso que este blogue decidiu mudar sua «linha editorial» radicalmente. E já que não temos o João Kleber aqui para animar as coisas, o negócio é apelar para a nossa criatividade mesmo (o tal «jeitinho brasileiro» que eu nunca soube muito bem o que é, deve ser isso). Bem, a partir de hoje você vai ler aqui notícias sobre sexo (explícito), como conseguir aquelas posições mais difíceis sem precisar de fazer malabarismos e claro, fofocas sobre o mundo das celebridades. Tudo muito didáctico e muito bem ilustrado por belas modelos devidamente aprovadas pelo Photoshop. Resolvemos aderir às estatísticas do Google. Dois dos três temas mais buscados no motor de pesquisa , você vai encontrar só aqui. O terceiro era «futebol» mas aí também ja seria pedir demais.

Nomes Portugueses (II)

2007-11-25T23:06:00.000Z

As vezes penso que é bem menos ridículo se chamar «Rubesvaldo» ou «Gledislaine» do que ter àqueles nomes compostos pomposos tipo «Victor Hugo» ou «Rodolfo Augusto». Típico de mães que adoram ver uma novelinha das oito. As mães sabem ser cruéis.

(Momento mea culpa: tava relendo o post anterior, quase que foi pro saco. Não soube me fazer entender ali. As idéias estão muito fragilizadas e as palavras meio perdidas. No momento parecia ter acertado o tom, hoje vejo que não. Resolvi não apagar porque não gosto desta auto-censura que a democracia da internet proporciona. Desculpa lá.)

Divagações sobre a maior àrvore de Natal

2007-11-19T21:42:00.000Z

E que boa notícia para quem como eu odeia aquela árvore de Natal ridícula que todo ano aporta em Lisboa. Chamem-me estraga-prazeres,insensível, cínico, o que for. Não tenho vocação para aquele ritual empobrecedor da «inauguração» da maldita árvore. Aquela multidão histérica toda reunida, sorrindo débilmente como se tivessem presenciando o cometa Halley pela primeira vez. É como se todos soubessem o caminho para atingir o nirvana menos eu. Estava divagando sobre isso quando me lembrei do padre e poeta São João da Cruz. Ele acreditava que era preciso estar na merda (não com estas palavras) para se conseguir ver a luz, para falar com Deus.

Penso sempre nisso quando vejo tamanha catarse colectiva. Será esta a mesma linha de raciocínio? Será preciso ir rezar naquela gruta lá na Rússia? Será preciso ler «O Segredo» para começar a acreditar? Espero bem que não. Este ano a «maior àrvore de Natal da europa» vai aborrecer os portuenses. Láááá no norte, bem longe de mim.

SMS

2007-11-16T19:58:00.000Z

_ Não trouxe nada para ouvir, nada para ler, essa Loja do Cidadão é uma tortura... até um garoto que faz Morangos com Açúcar* veio aqui pagar a luz... artista português tbm sofre!
_ A sério?? Quem é?
_ Não sei o nome, um dos principais... ninguém dá bola para ele, coitado rsss
_ É o preço da fama cá em Portugal meu caro...
_ Acho que ele daria tudo para ter um acessor agora... nem artista pode furar fila neste país!
_ Coisas que só o Simplex faz por ti ;)
_ Daria tudo para ver os famosos lá do Brasil pagando conta no Poupatempo...

* Morangos com Açucar é uma novelinha portuguesa para adolescentes, uma espécie de Malhação do terceiro mundo.

O Grande Desastre Americano

2007-11-13T15:51:00.000Z

Num desses dias fomos ao Great American Disaster que abriu ali no Marquês de Pombal. Aquele lugar é qualquer coisa de surreal.Restaurante vazio, empregados chapados com cara de propaganda de margarina e musiquinha anos 50 como trilha sonora de fundo, tudo com um aspecto assustadoramente clean. Aí pedimos refrigerante e pizza. O copo veio partido e a pizza toda esburacada embaixo porque havia grudado na forma. Caímos na gargalhada. Não entendemos se o nome do franchising é para ter piada ou puramente intencional. E nem vou procurar no Google para não perder a graça.

Portugueses não lavam as mãos

2007-11-08T20:47:00.001Z

E eu aqui preocupado com o ranho da senhora da mesa ao lado...

Pessoas que constrangem

2007-11-07T00:02:00.000Z

Ha muito tempo que este blogue não postava uma lista. E uma lista como esta não sei como é que não apareceu aqui antes.Pessoas cuja capacidade involuntária de me constranger ultrapassa os limites do bom senso. Pessoas sem noção, uni-vos.

1- Portugueses que fazem sotaque brasileiro.
2- Brasileiros que fazem sotaque português.
3- Cantores de karaokê que não sabem o que fazer com as mãos.
4- Pessoas que falam comigo como se eu não estivesse presente («O Wellington gosta de café?» )
5- O Bruno Nogueira

Universo Paralelo

2007-11-04T21:05:00.000Z

Enquanto isso, o mundo pop anda a todo vapor lá no Prepúcio, renovado e actualizado.

Cenas do dia-a-dia (VIII) - Ah, se meu gato falasse

2007-11-02T19:42:00.000Z

As vezes pego o senhor Afonso me deitando um olhar tão inquisidor e moralista que fico até constrangido. Como se tivesse presenciado uma daquelas cenas que a gente só faz na intimidade do lar...ter um gato conservador em casa é pior do que ter filho de três anos. Bem pior. (E olha que eu não tenho filho).

Cócegas

2007-10-30T19:46:00.002Z

Fui ver «Cócegas» das globais Heloísa Perissé e Ingrid Guimarães ali no Tivoli no Domingo. Não esperava muita coisa delas, para falar a verdade, não esperava nada. Sempre achei aquele programinha que elas faziam (e que víamos via GNT) uma grande bosta, um sentido de humor desprezível. Mas meu amigo Marco me ofereceu o bilhete e então como "cavalo dado não se olha os dentes" (palavras do próprio) lá fui eu ver as moçoilas contando as agruras e desabores de ser uma mulher moderna. Puro preconceito meu. A peça é divertidissíma, um texto actual, bem trabalhado bem escrito e elas conseguem improvisar o tempo todo sem nada parecer forçado. Claro que há as fragilidades do costume como a falta de adaptação ao público luso (os sotaques, as piadas que não fazem sentido em Portugal: «Vertigo» de Hitchcock não se chama «Um corpo que cai» aqui, os constantes trocadilhos com a palavra «pinto» que não é sinónimo de «pénis» aqui... etc, etc) mas nada que estrague as duas horas de divertimento que elas garantem. Só falta agora é o Tivoli cair na real e praticar preços menos surreais, ou corre sempre o risco de ter aquelas dezenas de cadeiras padecerem ao pó, como já é habitual na casa.

2007-10-30T19:46:00.001Z

Um dos sketches mais hilariantes da peça encontrei no YouTube. Um bocado diferente da versão que eu vi mas mesmo assim engraçado. A modelo anoréxica.

O Basílio tupiniquim

2007-10-21T04:09:00.000+01:00

E ontém na 2ª mostra de cinema brasileiro no São Jorge, o «Primo Basílio» confirmou aquilo tudo que eu já esperava:um filme medíocre, constrangedor, cheio de globais canastrões e que prova de uma vez por todas que Daniel Filho nunca deveria ter saído da FRENTE das câmeras.

E já agora, que construção gramatical é aquela (usada como 3ª pessoa) que o Fábio Assunção repete a toda hora no filme «Por favor, me perdoas» ? Hahahaha... Me Perdoas??! Ah, tem dó né?

Humor português

2007-10-17T11:17:00.000+01:00

Sempre que ouço alguém a comparar os Gato Fedorento aos Monty Python - como um professor meu que eu respeito muito o fez há pouco - tenho vontade de rir desesperadamente. E não digo isso de forma pejorativa, eu reconheço o valor e o talento dos rapazes. Mas é que simplesmente não dá. O humor dos Gato tem todo um contexto histórico, político-social português que nada têm a ver com o humor universal e subversivo do grupo britânico.Num eufemismo bem vagabundo, seria como comparar o Papa à Deus.

Quem me conhece, sabe que não sou grande fã da trupe portuguesa, não gosto daquele humor cínico e as vezes quase didáctico.Não percebo essa «genialidade» que todo mundo lhes confere.Os Monty Python eram corrosivos mas sem pretensão, eram nonsense mas com intenção. Se os Gato Fedorento querem ser, os Monty Python já os são. Há muito tempo.

Camiseta do Che

2007-10-15T22:05:00.000+01:00

Esta semana aquela imagem clássica do Che Guevara andou me acompanhando por todo lugar por onde eu passei os olhos - revistas, jornais, internet, etc e tal. Não sei se é algum aniversário da morte dele ou coisa do tipo. Tudo o que eu sei sobre o Che é daquele filme do Walter Salles «The Motorcycle Diaries». Mas quando vejo alguém usando uma camiseta com aquela imagem, meu instinto é certeiro: há sempre um grande babaca por trás.

Cenas do dia-a-dia (parte VII) - Meu gato em crise existencial

2007-10-09T18:51:00.000+01:00

Quando o senhor Afonso começou a olhar fixamente para a clarabóia no tecto da minha sala todo santo dia comecei a me preocupar. A questionar se a sua vontade de escapulir vinha da simples curiosidade mórbida típica dos felinos ou se a convivência claustrofóbica com dois indivíduos da tribo homo sapiens tinha lhe provocado um esgotamento nervoso e levado-o à uma profunda crise existencial.Fui perguntar para o veterinário, pesquisar na internet e encontrei mais ou menos as mesmas respostas. De que os gatos são muito superiores aos cães, não precisam de caminhadas na rua nem de se relacionar com outros animais da sua espécie: a minha casa é o seu mundo. E nada mais. Só que nos últimos meses - e ele só tem sete - o que parecia engraçado começou a virar obsessão. Quase todos os dias quando abrimos a porta principal o traquinas se aproveita da nossa distracção e desce correndo as escadas como se tivesse arquitectado aquela fuga há anos. Até dar de caras com a porta principal do prédio fechada. Para sua frustração e o meu alívio, já que tenho sempre de ir buscá-lo e moro no terceiro e último andar. Essa semana fiquei intrigado com o que aconteceu numa das suas fugas. A porta do prédio estava completamente escancarada e quando chego no rés-do-chão me deparo com ele completamente estático olhando para a rua, como se algo «lá fora» tivesse tomado sua atenção. Na hora me lembrei da cena final de «O show de Truman» quando ele descobre que a sua vida foi toda uma farsa e o criador do programa lhe diz como última carta na manga «Nada lá fora é melhor do que o mundo que eu criei para você aqui dentro,Truman» e então Truman faz uma vénia e vai-se embora descobrir o mundo «lá fora». Mas com o Afonso foi diferente, o medo se apoderou do coitado e ele voltou derrotado no meu colo para o terceiro andar.Para o mundinho falso que eu criei para ele, e que acabou por ser descoberto. Toda vez que o pego olhando para a clarabóia, um sentimento de compaixão quase pueril se manifesta em mim.Tenho vontade de lhe dizer que é mais quentinho e aconchegante aqui dentro mas rio céptico imaginando que perder a inocência aos sete meses de idade não deve ser mesmo tarefa fácil.

Ser moderno

2007-10-07T16:26:00.000+01:00

Lembro-me de uma vez em que eu disse à um amigo de um amigo meu que gostava de Marilyn Manson e ele ficou chocado. Não por ser Marilyn Manson quem é. Mas sim por MINHA causa. Eu, o nerd, quatro-olhos, cinéfilo inveterado que sabia o nome de uns quantos escritores. O intelectual-careta (que até ja experimentou umas quantas substâncias ilícitas mas que não gostou muito) não podia ser. Não entrava na cabeça dele. Eu não era cool o suficiente para ser digno de gostar de Marilyn Manson. Eu, que deveria ter uns dezesseis anos na época e já demonstrava alguma afeição pelos subversivos do "sistema" não entendi muito bem o seu espanto. Eu ainda não era esperto o suficiente para jogar este "esqueminha" das vaidades. O que é certo é que ainda hoje me causa um certo desconforto conviver diariamente com pessoas que acham que o máximo da "modernidade" é ter fumado todos os tipos de ervas do mundo e VOCÊ não. A alienação é uma coisa que me intriga. Acho que viver eternamente numa linha ténue e maniqueísta onde o ecstasy e o rock n' roll estão na direção oposta de uma pilha de livros é profundo demais para um pobre "normal" como eu entender. Ou eu fiquei cínico demais.

De volta

2007-09-29T01:20:00.000+01:00

Peço desculpas a quem volta e meia se lembrava de vir aqui no meu cantinho nestes últimos dois meses e se deparava com actualizações zero. Agora com início das aulas e um trabalho stressante para administrar vai ser um pouco mais difícil escrever com a regularidade do costume mas vou tentar pôr post toda semana. As férias foram muito boas, obrigado. Apesar de eu e a cara-metade termos prometido que nunca mais repetíamos destino, fomos para Londres mais uma vez. Com direito a pulinho em Brighton e tudo. E voltamos mais apaixonados por aquela cidade maluca que nunca dorme. Aquela torre de Babel, onde ninguém quer saber de onde você veio e o que você faz.

Na placa que a garota segura em Camden Town, pode-se ler escrito à caneta lá no cantinho: «Não sou paga o suficiente para sorrir» Genial.

Agosto

2007-08-03T01:00:00.000+01:00

Mês de Agosto por estes lados é o equivalente a Dezembro no Brasil só que com 50% a menos do tesão. E eu nem tou falando de praia, sol e clichés tupiniquins. Este ano, com estes montes de alterações climáticas o verão europeu vai ser apenas Agosto. Três meses de verão condensado em um só. Boas férias ou bom Agosto. Só vou ali ser feliz e já volto.

Pessoas que irritam - parte III (o público do cinema)

2007-07-26T13:19:00.000+01:00

Inspirado por acontecimentos e conversas recentes entre amigos e principalmente por esta lista aqui este blogue volta com a terceira parte dessa epopeia sem fim: pessoas que irritam - parte III!

O Crítico

Esse é igual aos «Nunos» da vida, toda gente conhece um. É aquele que cita uma frase despropositada do Godard no final do filme, ou aquele que fica até o final da projecção para ver o nome do assistente de direcção de guarda-roupa ou aquele que vai ver «Transformers» com os amigos e no final diz que a fotografia é pobre e o argumento vazio. Geralmente tímido e passivo-depressivo, o crítico é aquele que apanhou muito na escola dos garotos populares e hoje quer se vingar do mundo destruindo os filmes com seus comentários sarcásticos ultra-elaborados. O crítico na verdade é um pobre infeliz.

O telemóvel-maníaco

Essa espécime talvez seja a que mais irrita. É aquele cidadão que não relaxa nunca, senta-se à sua frente e não larga a porra do telemóvel. É aquele que quando lê a mensagem «desliguem os telemóveis» coloca-o no silencioso e deixa no colo para poder controlar tudo. Seja para o caso de ver as horas, para o caso de ver quem ligou, para o caso de responder as mensagens que lhe mandam...o sujeito tem sempre uma desculpa. Ir ao cinema deveria ser como ir à missa ou a uma entrevista de emprego: entrou na sala, DESLIGUE A PORRA DO TELEMÓVEL!

O Atrasado

Parece que já ficou combinado que chegar atrasado no cinema pode e ponto final.«Ah, ainda tem os trailers» o atrasado pensa, mas o filme já começou e o palhaço ainda está decidindo se o melhor assento é o da ponta ou o do meio, bem na SUA frente. Hitchcock, na altura da estréia do seu clássico «Psycho» proibia os cinemas de deixar qualquer pessoa entrar após o início do filme, essa é uma idéia que não ficaria nada mal em Lisboa. Relógios na porta dos cinemas, por favor.

O Gasguita

Geralmente pode vir acompanhado do «atrasado» aqui acima é aquele que acha que pode falar enquanto o filme ainda não tiver começado. Ou melhor, enquanto o nome do filme não estiver escancarado na tela. E aí fala, fala e fala. A concorrência fica difícil mas você ainda tenta ouvir o que raios a Julianne Moore esta falando lá do outro lado. O gasguita é uma praga, é aquele que ri quando é para chorar, é aquele que pergunta alto para a namorada (que não sabe mais onde pôr a cabeça) «Não foi ele que fez o Rambo 17?» E você chora de raiva porque sabe que para o gasguita não adianta mandar ele calar a boca e nem dar um tiro na testa. Ele é o mal do século XXI e ainda não descobriram o antídoto.

P.S. Marco, meu carissímo, antes que você se identifique com um dos omnipresentes acima, saiba que é o único telemóvel-maníaco que está perdoado.

Cenas do dia-a-dia (VI) - serviço de utilidade pública

2007-07-16T14:08:00.000+01:00

Estou no metro, que está lotado. Destino: telheiras, a última estação. Uma senhora com feições brasileiras segura ao colo um molho de folhetos tamanho A4 e mantém-se de pé olhando todos à sua volta. Estação do Campo Grande. Todos os passageiros descem e só ficam eu e a tal senhora. Assim que as portas se fecham, ela parte desesperadamente em direcção à todos os assentos do vagão e deixa um folheto em cada um deles. Quando chega perto de mim, sorri e entrega-me um nas mãos. Era um panfleto da Igreja Universal do Reino de Deus. De imediato, senti o porque é que Deus (sim, ele) me colocou ali no vagão com aquela senhora e me apercebi que tinha de fazer algo. Poderia ter dado uma paulada na cabeça dela e roubado todos os seus A4 mas o tempo era escasso e eu não tinha um bastão de baseball ali. Então resolvi ser prático: assim que a serva do pastor Edir Macedo saiu do metro, tirei todos os folhetos dos assentos e deitei na lixeira mais próxima que encontrei. Ouço o apito do metro e as portas fechando-se atrás de mim, e sigo feliz e abençoado sentindo um tapinha celestial nas costas.

Popices

2007-07-11T01:09:00.000+01:00

Num jantar de amigos, lá pelo meio numa conversa bem-humorada sobre a Paris Hilton, um amigo querido, com a maior naturalidade do mundo interrompe e pergunta: «Quem é Paris Hilton?» E todo mundo cai numa gargalhada desenfreada. Lá no fundinho, acho que alguns sentiram o mesmo que eu, uma inveja danada dele.

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No Super Bock Super Rock deste ano, durante o 2º melhor concerto do festival, a vocalista dos The Gossip diz que a única palavra em português que se lembra (e que aprendeu há dez anos e nunca mais a esqueceu) é, nada mais que... BUNDA. E no meio dos sorrisos nervosos de uma audiência fervorosa consigo ver na cara de alguns fãs mais devotos: Ok Beth, desta vez passa.
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Não tenho muito tempo para ver televisão. O que é uma pena, porque há muitas coisas que eu gosto de ver no cabo, como o programa do Jay Leno (que o Jô Soares tanto copia) e umas quantas séries. Estes dias, vendo o tal programa do Leno, fiquei assustado com o que (ou) vi. O apresentador foi às ruas perguntar aos norte-americanos o que na verdade era celebrado no 4 de julho. Dentre umas dez pessoas, somente um senhor de origem africana respondeu correctamente.Uma mulher do alto dos seus trinta e poucos anos me deixou completamente constrangido imerso no meu sofá.

_ Hello. Sabe o que é celebrado no 4 de julho?

_ Mmm... independência da América?
_ Sim, mas independência de quem?

_ Da américa?

_ Não, independência tem de ser de outro país...

_ Mmm... dos gregos?

Teorias

2007-07-03T17:46:00.000+01:00

Estava eu ainda no Brasil quando meu amigo Márcio, conhecedor dos quatro cantos do globo como ninguém, me disse que na sua passagem por Lisboa, ficou com a impressão de que os portugueses dão excessivo valor ao estatuto social.Não entendi muito bem na altura porque ele disse apenas isso , sem quaisquer juízos de valor e sem maiores explicações. Hoje, cinco anos depois eu sei exactamente do que ele estava falando.

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Alguém ja escreveu uma vez que uma música deveria ser admirada pelo o que ela é e não pela imagem que a acompanha. Assim como o cinema não deve ser julgado pelas opiniões do seu autor, a literatura e etc. Essa teoria nunca deu muito certo comigo, porque eu sempre fui meio xiita. Sempre que me apaixono por um disco, um livro ou um filme fico logo interessado pelo(s) seu(s) autor(es) e tudo o que seja relacionado com a dita obra. E quanto mais eu vou a procura de informações mais decepcionado fico quando descubro um grande idiota por trás. Nestas últimas semanas, tive o desprazer de conhecer um senhor que escreve um dos melhores textos para cinema em Portugal e agora já não consigo separar o joio do trigo: meu cérebro nunca se esquece de me lembrar que por trás daquelas sábias palavras a boçalidade não tem fim.

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E uns dizem que não adianta esperar um concerto normal deles, que é mais do que isso, é uma experiência religiosa. Esperamos então, com o coração nas mãos, que os sete magníficos do Canadá, os Arcade Fire façam justiça hoje em Lisboa. Amém.

A bunda

2007-06-29T13:42:00.000+01:00

«...Daí me bateu a verdade inapelável e cruel: a bunda não existe. Só existe a "idéia" de bunda, o conceito platônico de bunda. Isso. (...) Por isso, me pergunto: por que a bunda é nosso símbolo? Para os anglo-saxónicos são os seios, leiteiros, alimentícios. O bumbum para nós, ibéricos, é menos inquietante que a vagina; essa nos lembra fecundidade, responsabilidade da criação da vida. A vagina é um pênis embutido. Já o bumbum, por infecundo, a reboque do corpo, tem uma imagem mais propícia para sacanagens sem perigo, além de ser uma herança do homossexualismo deslocado dos senhores portugueses diante das negras zulus nas senzalas. (...) A globalização da economia está nos deixando sem calças. Sobrou-nos a bunda... nosso único capital.»

Arnaldo Jabor em «Amor é Prosa Sexo é Poesia»

Vintage

2007-06-23T16:39:00.000+01:00

Estes dias, numa conversa formal em que eu estava a ser avaliado, escapuliu-me um comentário pejorativo sobre novelas e o seu modo copy-paste de contar histórias.Quando me apercebi, estava eu a tentar consertar o lapso, já que o meu interlocutor não me pareceu partilhar das mesmas idéias...Hoje, lendo a Folha Online, bato logo o olho nas notícias mais lidas e bingo: Hans Donner é acusado de plagiar um anúncio da loja Ikea na nova abertura da novela «Sete pecados». Os dois vídeos não são só parecidos, como é cara chapada um do outro. Só que a globo não teve uma desculpa tão boa como a dos Gato Fedorento... Novelas pá, tudo a mesma coisa.

Cenas do dia-a-dia (IV)

2007-06-09T03:53:00.000+01:00

As coisas que umas amigas me contaram nas suas últimas idas ao cinema é de rachar o côco a rir.

No Loures Shopping, antes do início dos filmes o que parecia ser mais uma típica mensagem de alerta dos cinemas, veio isto: «desliguem os seus telemóveis por favor e APAGUEM OS CIGARROS» Hahaha... Como assim, apaguem os cigarros?!

Na outra, que a Sóninha até fotografou, podia se ler em letras garrafais: «É proibida a entrada de alimentos no cinema. É probida a entrada de pipocas. Pedimos desculpas pelo oincomudo» Simplesmente genial.

Eu sei que o que salta logo às vistas ali é o «oincomudo» mas aquela frase no meio que proíbe as pobres coitadas das pipocas de ver um filminho é o máximo.

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E eu que achava que o cúmulo do provincianismo e do complexo da inferioridade eram os porteiros da discoteca Lux barrando gente na porta sem mais nem menos só para parecer cool, mudei completamente a teoria quando vi que a nova empregada do bar do Frágil não fala uma palavra de português, só inglês. E a clientela toda adoooooora. Isto sim é que é ser cool. Isn't it?

Horóscopo da piauí

2007-06-09T03:44:00.000+01:00

PEIXES: Alguns piscianos mostram desde a infância alguma inclinação artística, o que deixa os pais especialmente preocupados no caso da poesia, actividade para desocupados. Desenvolvem também tendência mórbida para as drogas, que se manifesta pela abundante ingestão de matéria pútrida. Os pais devem combater esse mal esbofeteando a criança e gritando “Schluvís!”. Depois de meia dúzia de bofetões ela deixará de comer o próprio cocô, embora não esteja livre de ingerir a porcaria oculta em peças de xxxxxxx, filmes de xxxxxx e música de xxxxxx (para saber o que é xxxxxx, vá ao site www.revistapiaui.com.br) .

Lindo.

Maria-gasguita-João na revista Blitz

2007-05-30T15:38:00.000+01:00

«..o instinto foi a bússola: "as mais brasileiras, como a 'Escurinha', tinham de ser em brasileiro, mas as canções mais universais acabaram por soar bem - e mais naturais - em português. O que até a mim me surpreendeu!" confessa. "Eu que gosto tanto de línguas, e opto sempre por fazer as coisas nas línguas originais... mas foi uma questão intuitiva." »

E não preciso dizer mais nada né?

Faça o teste aqui

2007-05-15T15:46:00.000+01:00

Eu juro por deus que vi, enquanto caminhava pelo Martim Moniz ontem, um cartaz em frente a uma farmácia onde se podia ler em letras nada discretas: «CANCRO DA PRÓSTATA - FAÇA O TESTE AQUI»

Salve-se quem puder

2007-05-07T23:33:00.000+01:00

Hoje fiquei assustado com duas notícias que li nos jornais gratuitos distribuídos no metro. A primeira no Destak, dizia que só 1% da população no Brasil não acreditava em Deus (segundo uma pesquisa do Ibope) e numa outra no Metro, citava uma frase do Papa onde ele dizia que a américa do sul era «o continente da esperança». God save the [drag] queen!

Meu gatinho Afonso

2007-04-29T00:16:00.000+01:00

Depois que o senhor Afonso foi viver lá para casa, eu que até então tinha uma aversão inexplicada por gatos, desenvolvi um súbito interesse por eles. Volta e meia me pego pesquisando coisas no google do tipo «porque os gatos gostam de leite?» E até acabei descobrindo que eles são sensíveis a lactose, olhe só. Isso parece coisa de pai babão que acabou de ter filho e quer escrever uma música em homenagem ao rebento, não é? Pois até a expectativa de vida «feliniana» eu ja fui buscar na net (para ja ir me preparando para o pior) só para você ter uma idéia da gravidade do problema. Coisas de meter medo.

E isso ta me levando à uma espiral de pieguice insuportável que anda fazendo muito mal à minha reputação. O problema é que o bichinho é de uma inocência desconcertante e é impossível não amá-lo. Tem um mês e meio de vida, branquinho dos pés à cabeça e cabe na palma da minha mão (e neste momento está no meu colo olhando fixamente para os meus dedos no teclado). Sou capaz de ficar horas observando-o descobrindo o mundo com seu olhar curioso e inquieto. Eu sei que este post não tem muito a ver com o blogue mas eu tava aqui pensando nesta condição de liberdade em que os gatos vivem. Dá uma inveja. São completamente independentes, não precisam de agradar ninguém e podem fazer tudo o que lhes apetece na hora que quiserem. Observar meu animalzinho de estimação desbravando seu novo habitat (que é a minha casa) é mais emocionante que saltar de qualquer bungee-jump, e eu sei disso mesmo sem nunca ter saltado de um.

Semana trágica com final feliz

2007-04-20T21:10:00.000+01:00

Não sei se era do meu inferno astral que ja perdurava há meses só sei que esta semana de cão fechou com chave de ouro nos últimos dois dias. Uma coisa assim, David Lynch: não ha explicação.
Tudo começou enquanto estava na sala de (infinita) espera do oftalmologista."Aguarde um momento" disse a mocinha simpática da recepção. Um "momento" o cacete! Eu ja estava ali há quase duas horas. E enquanto enviava milhões de sms aos amigos (e botava em dia, com as revistas disponíveis, o que realmente interessa: o fim do casamento do Tom Cruise, a nova grife de roupas da Posh Spice...) fiquei imaginando o velho grosso e mal-educado que me esperava do lado de lá da porta. Só de olhar para cara dele ja o imaginei carrancudo me dando ordens do tipo "abra o olho!" "senta ali!" "olhe pra cima"... Mas eis que, quando finalmente sou chamado, queimo a língua. O senhor de sotaque estranho não é apenas um profissional simpaticíssimo como muito interessado nas minhas raízes brasileiras (me fez várias perguntas sobre o Brasil).

Venho a saber no final da consulta de que ele, afinal, era meu conterrâneo e vive aqui desde finais dos anos 60. Senti que tinha agradado o velho e tive a certeza quando a consulta de 80 euros, acabou por ficar nos 50. Bingo!
Horas depois, recebo telefonema da funcionária do consultório ("vai me pedir os 30€ de volta" penso eu) que me liga a dizer que a cirurgia (que estava marcada para finais de maio) podia ser ja na 2ª feira. "Pode ser, senhor Wellington Almeida?" Opa, dois a zero.

Hoje , hora do almoço, tento reunir todos os malditos documentos que a faculdade me pede e lá vou eu tentar resolver tudo em última hora. Esta coisa de ser estrangeiro começa a cansar e fico impaciente pensando quais pergaminhos é que vão me pedir desta vez. Chego na Faculdade, fila dantesca. Desanimo. Mas em meia hora a fila se despacha rapidinho e o senhor da parte burocrática não apenas é de uma gentileza e cordialidade desconcertantes como todos os meus papéis estão certissímos!

Volto então para o trabalho feliz da vida, sorriso de ponta `a outra, todo mundo preocupado com o fim de semana (e nem aí pro meu atraso) e eu não consigo parar de pensar nos próximos dias, se serão assim, tão bizarros e perfeitos a ponto de parecer que minha vida, na verdade, é o show de Truman.

Preconceitos

2007-04-14T22:50:00.001+01:00

trocando sms

Eu: "Eu sou tão preconceituoso, tava escolhendo os filmes que ia ver no Indie Lisboa e simplesmente ignorei os japoneses, chineses, tailandeses... portugueses :( "

Amiga portuguesa: "Preconceituoso! Português é bom pá!"

Eu: "Está sendo irónica ou gosta mesmo de cinema nacional? (esquece lá a sua nacionalidade saxavore)"

Amiga: "Ironica"
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Parece o último grito da moda, mas acho que é mesmo uma praga. As cantoras portuguesas resolveram todas gravar discos de música brasileira e, como se não bastasse a penitência, tudo ao mesmo tempo. Teve a actriz Maria de Medeiros, depois a Teresa dos Madredeus e agora aquela esquisóide da Maria-olhem-lá-como-sou-excêntrica-e-vanguarda-João. Nunca ouvi uma única música da fulana, mas só de olhar para cara dela já tenho vontade de enche-la de tabefes.

E a luta continua

2007-04-05T21:20:00.000+01:00

Ahh, depois que eu vi o outdoor dos Gato Fedorento (tenho um post sobre eles escrito há milênios mas cada vez que penso em publica-lo a culpa bate forte) na capa do Público de hoje fui correndo para o google à sua procura para postar por aqui mas nem sombra do bendito. Tava quase desistindo quando o caríssimo Vasco me fez a gentileza de enviar por e-mail. A história ficou ainda mais interessante quando soube que a peça foi custeada pelos próprios. Serviço de utilidade pública do mais corrosivo que há.

E ja que estamos aqui falando de pessoas públicas daqui da terrinha, uma coisa que tem me divertido muito esta semana é acompanhar a novela do diploma falso de engenheiro do primeiro-ministro português. Todos os dias aparece uma prova incriminatória mas ninguém ainda teve a cara dura de afirmar "é falso". E a bola de neve vai crescendo...

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Sei que isso é assunto para o outro blogue, mas o que foi aquele concerto das Cansei de Ser Sexy ontém no Lux? Se eu ja era fã das garotas, tornei-me xiita ontem. E ver todo mundo cantando as letras todas na ponta da língua foi para lá de emocionante.

O eixo do mal

2007-03-30T19:05:00.000+01:00

Semana passada foi o Salazar eleito o maior português de sempre, num concurso televisivo. Agora me aparecem os fascistas do PNR com aquele cartaz infeliz no Marquês de Pombal... o que se segue para a próxima semana?

Estatísticas

2007-03-13T19:31:00.000Z

E a tentaviva para o «beijaço» colectivo no Adamastor parece que foi falhada. Pelo menos entre as 16 e as 17:30 horário em que lá estive não havia ninguém aos beijos. Apenas jornalistas, fotográfos e os supeitos do costume...Segundo a organização a iniciativa tinha a intenção de colorir um bocado o «cinzentismo» dos portugueses mas ficaram muito decepcionados com a inibição do povaréu. Havia muito mais curiosos que propriamente beijoqueiros. Uma boa sugestão para a próxima edição seria fazer o evento durante a noite e distribuir umas bebidas grátis antes. Porque não há timidez que resista a uns quantos shots de tequila ;)

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E numa conversa entre uma colega de trabalho e uma cliente, esta última pronunciou nada mais que 17 vezes a expressão «por acaso» confirmando assim a minha teoria de que os portugueses dizem «por acaso» pelo menos umas dez vezes por dia. É como um vírus que passa de geração para geração, desde o mais novo ao sexagenário na fila do supermercado: tudo acontece por acaso (ou pelo menos parece). Eles usam tanto a expressão que duvido seriamente que têm consciência do seu verdadeiro significado. Quantos «por acaso» você já deve ter ouvido hoje?

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Por falar em palavras, dia destes numa circular da empresa uma palavra que eu desconhecia me saltou logo à vista: desfasado. No sentido do texto uma colega explicou-me que tal significava «atraso, distância entre um tempo e outro». Ou seja, em português do Brasil, defasado, sem o «s». Desconfiado, fui consultar um dicionário de português de Portugal e qual foi a minha surpresa quando vi que o que lá estava escrito não tinha nada a ver com a explicação da minha colega. Caso para incluir com urgência DEFASADO no dicionário europeu. E viva a língua portuguesa!

Já agora, para os brasileiros em terras lusas que me lêm, mais uma palavra a ser adaptada para cá: perambular. O mais correcto seria segundo minha querida amiga Sónia, que gentilmente presta serviços voluntários a este blogue, DEambular. Se bem que a versão tupiniquim soa muito mais divertida. ( Desculpa lá, pá. )

Hábitos portugueses

2007-02-20T23:44:00.000Z

É um ritual quase religioso. Se você convida um tuga para jantar, ir ao teatro, cinema, sei lá.. no dia seguinte é batata: ele/a vai lhe ligar para agradecer. Acho o máximo isso porque eu nunca o faria. Na hora da despedida no dia anterior dá até vontade de fazer uma piada tipo «..Então fico a espera da tua ligação amanhã, tchau!» Hahaha.

...e outros que odeio

Quantas vezes não aconteceu com você ou na mesa ao lado no restaurante, a pessoa acaba sua refeição e assoa o nariz ali mesmo logo em seguida? Na primeira vez deu vontade de ligar para o SUIPA na hora mas parece que é socialmente normal por aqui. Para mim, o ranho alheio na hora do almoço não vai deixar de ser nojento nem aqui nem na Transilvânia. O pior é que as vezes é no próprio guardanapo! Haja estômago.

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Devo ter recebido uns 532 sms de gente me perguntando se eu tinha visto a Maitê Proença «a falar português» no Gato Fedorento domingo a noite. Não vi na tv mas sim no You Tube. Quem ficou preocupado com a perfeição do sotaque não soube mesmo aproveitar a piada.

Cenas do dia-a-dia (III)

2007-02-17T02:12:00.000Z

Na sessão de autógrafos no final da peça (meia-boca) da Maitê Proença ali no São Jorge, uma senhora com aspecto tia-de-cascais faz uma daquelas perguntinhas infames:

_ Maitê, o que achou do público português?

Não consegui ouvir a resposta politicamente correcta da actriz mas fiquei imaginando algumas possibilidades.

a) Ah, muito comportado. Riem na hora certa, batem palmas quando é preciso e ainda pagam 30 euros para ver meus dotes duvidosos de autora teatral.

b) Que gentinha esquisita né? Chegam atrasado, tiram fotos dentro da sala e ainda pedem autógrafos! Como vocês dizem mesmo por aqui... é preciso ter lata?

c) Ma-ra-vi-lho-so! Estou adoraaaannndo Portugal e o carinho dos portugueses. As vendas do meu livro por aqui estão indo de vento em popa. Um beijo no coração, obrigada.

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Até o infame do João Kleber estava na fila dos autógrafos, era o último. Fiquei a espera na espreita. Achei que a Maitê ia cuspir no livro e escrever na primeira página «Vai para o inferno, infeliz» mas não, deram dois beijinhos e ficaram ali trocando conversa fiada. Uma pena.

Fevereiro

2007-02-11T17:45:00.000Z

Agora que acabaram-se as mini-férias, prometo actualizar o blogue com mais frequência. Adorei Barcelona. Não é tão acolhedora e europeia como Madrid mas me fez lembrar aquela coisa cosmopolita de São Paulo. O caos, a miscigenação, a noite que desperta muito tarde... E tem uma característica que eu sempre admirei nos espanhóis, a espontaneidade. Me lembrei disso quando perambulava pelas ruas de madrugada com um amigo e um tipo deu um berro do outro lado do passeio do qual só ouvi a última palavra «...jaqueta!». Quando me virei ele tava rindo e apontando para o casaco que vestia e que era...exactamente igual ao meu!

A viagem também foi cultural, descobri que além de nome de bar, general, das botas americanas e capital da Nova Zelândia também sou estação de metro! Isso é daquelas coisas que alteram nossas vidas irreversivelmente.

Um abraço a todos que me escreveram e perguntaram pela minha ausência. Agradecemos a preferência, volte sempre.

Um breve comentário sobre o referendo

2007-01-30T15:36:00.000Z

Eu me lembro quando o escândalo do caso pedofilia na Casa Pia estava no auge. Aqui em Portugal, parecia que havia um protocolo que proibia qualquer pessoa de não levar o assunto a sério. Ninguém gozava com a seriedade do tema, mesmo os mais iconoclastas. Havia uma imposição que quase obrigava que você tivesse uma posição. Sinto este mesmo clima desconfortável e nauseabundo agora com o referendo do aborto que acontece no próximo dia onze. É impossível ter uma discussão decente quando o outro lado está aos gritos. Há meses que ja me fartei do assunto e não pronuncio mais uma palavra.

Pessoas que irritam - parte II a missão

2007-01-25T13:01:00.000Z

Uma colega me disse que o blogue tava ficando muito sério, político, falando de temas como racismo, preconceito, imigração...E 'sério' é tudo o que este blogue NÃO quer ser. E já que ando numa 'fase misantropo' que parece não ter fim, aqui vai mais uma da série «gente que irrita»:

Pessoas que tratam negros/pretos por pessoas 'de cor'.

Pessoas que falam comigo fazendo (suposto) sotaque brasileiro.

Pessoas que usam o epíteto 'pseudo-intelectual'.

Pessoas que chamam cegos de 'invisuais'.

Pessoas que dizem 'näif' ao invés de 'ingenuo'.

Pessoas que responde com 'É tão velha' quando lhe elogiam a roupa.

Pessoas que ligam para mim e perguntam 'Estou a falar com..?'